Anomalias: Humor Archives

março 08, 2009

Cantiga dos Aisssssssssssss...

...como estamos precisados...aiiiiiiiiiiiiiii............

Publicado por morfeu às 04:50 PM | Comentários (0) | TrackBack

janeiro 22, 2009

O Poder da caricatura...

Sugiro

Publicado por morfeu às 02:31 PM | Comentários (0) | TrackBack

novembro 05, 2008

Cristo no Café...

...nos tempos que correm é sempre bem-vinda a intervenção cristã pelo próprio...

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz
aos outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém
senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer
milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o
joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo
e
dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um
olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e
curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à
espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a
mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

Publicado por morfeu às 08:40 PM | Comentários (0) | TrackBack

outubro 21, 2008

O "Magalhães" do Zé Carlos...imperdível!

Publicado por morfeu às 11:00 AM | Comentários (0) | TrackBack

abril 15, 2008

Há anedotas a que acho piada...(carta de divórcio)

...nestas coisas do humor, e caso em continuação, de amor, procuro ser selectivo...postar uma anedota implica correr o risco...mas como me ri daquilo que se segue, espero que haja pra i mais alguém que precise de rir e ache piada também...aí vai.

Carta de Divorcio - Está o máximo

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer
que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo
penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até
usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste
dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

A tua Ex-mulher

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar
para as Bahamas e casar!

______________________________________________________________________________

Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é
exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.

Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a
primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a minha mãe
sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a
do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado
50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os
nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu
emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa
já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre
sonhaste.

O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter
direito a nada. Portanto cuida-te.

Assinado:

Milionário e Solteiro

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu
irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Publicado por morfeu às 08:34 PM | Comentários (2) | TrackBack

abril 11, 2008

Dez por e um por... de prisão , onze no total

"No tempo da outra senhora contava-se uma anedota que era mais ou menos assim: um indivíduo tinha chamado estúpido ao Chefe de Estado. Levado a tribunal foi condenado a 11 anos de cadeia. Um por ofensa e dez por ter revelado um segredo de Estado... "

...recolhido em comentários de notícia de jornal Público, sobre notícia da DREN, caso telemóvel...

Publicado por morfeu às 07:06 PM | Comentários (0) | TrackBack

abril 02, 2008

Contribuição do Alentejo para o diálogo Iberista/Nacionalista.

... pela delicadeza do tema, coloco em entrada estendida ...

(...em homenagem a amigo meu, grande e alentejano, nado lá por lados de Albernoa...)

O alentejano tem resposta para tudo.

Algures no Alentejo um "nuestro hermano" de passagem, de repente....

-Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com um alentejano (ali pr'ás bandas de Albernôa-Beja).

- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sô músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los
Remédios y toqué tan bien, que la Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquê tan ben, tan ben, que o Senhor largou a cruz, agarrô-se a mim e disse-ma:
- 'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor ku cabrã do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!'

Publicado por morfeu às 12:35 PM | Comentários (7) | TrackBack

março 25, 2008

Jogos Olímpicos em cartoons...

...os direitos humanos ficaram na gaveta...

Publicado por morfeu às 09:50 PM | Comentários (0) | TrackBack

fevereiro 27, 2008

A Pedagogia musical do Srº Engenheiro...

...com a devida vénia ao caricaturista e ao semanário Sol. Não resisti...

A.cid.jpg

Publicado por morfeu às 05:11 PM | Comentários (1) | TrackBack

janeiro 23, 2008

Quem disse que o casamento não é para sempre?...

...procedimentos...

DESABAFO DE UM BOM MARIDO
Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um óptimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa
a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador eléctrico, uma torradeira eléctrica, e uma máquina de fazer pão, eléctrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar. Daí, comprei pra ela uma cadeira eléctrica".

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a Sra. Certa. Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a
sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um
tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
- Quando você terminar de cortar a grama, eu disse, você pode também varrer a calçada.

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida. "

O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

Publicado por morfeu às 11:14 PM | Comentários (15) | TrackBack

janeiro 22, 2008

Ser professor sg/ Rui Zink

...em entrada estendida, os motivos possíveis para uma pedagogia da hilariedade...como se chega a palhaço...

(dedicado a todos os cidadãos que a Srª Ministra da Educação ganhou...perdendo os professores.)

Publicado por morfeu às 06:47 PM | Comentários (2) | TrackBack

janeiro 21, 2008

Cronobiograma feminino

Parece que as minhas segundas-feiras estão destinadas à piadola...resta-me dizer que, as boas piadas sobre o "feminino" e a sua "eternidade", são-me frequentemente enviadas por "female"...bem hajam!

Download file

Publicado por morfeu às 06:45 PM | Comentários (0) | TrackBack

janeiro 10, 2008

Jamé jamé,deserto deserto,ota ota...em que ficamos?

Com os meus cumprimentos, extensíveis ao Srº Primeiro Ministro e a todo o Exº Governo.

Publicado por morfeu às 10:20 PM | Comentários (2) | TrackBack

janeiro 07, 2008

Do orgasmo feminino, sg/ Nature

Hoje, segunda-feira, dia terribilis para tantos, nada melhor que tematizar a jornada com este assunto inefável...

"O enigma do orgasmo feminino" - publicado na revista NATURE

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito
pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que
se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que
aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações
continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para
tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma
conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na
qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do
orgasmo.
Os resultados mostram que, na hora H, a pachacha dispara uma carga de
250000 microvolts.
Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu
Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de
provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até
mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter
o orgasmo e, tchan... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma
rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de
"virar os olhos"?
Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha
assada.
Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os
descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito,
se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá
esturricar a alheira.

Tenho dito!!!!!"

Publicado por morfeu às 07:33 AM | Comentários (1) | TrackBack

dezembro 29, 2007

Coisas do ano que passa...

Aproveito as sugestões do jornal Público de hoje, que podem ser consultadas na net, acerca de acontecimentos registados em vídeo. Sugiro também a apreciação das frases que se encontram a votação, logo na primeira página da edição online

Publicado por morfeu às 08:01 AM | Comentários (0) | TrackBack

dezembro 27, 2007

...memo nos finais do ano: "grande invento".

Publicado por morfeu às 09:24 PM | Comentários (0) | TrackBack

Mandei as "chatices" todas deste ano pr'ó...

... e mais não digo.

Publicado por morfeu às 10:02 AM | Comentários (1) | TrackBack

dezembro 25, 2007

Que tem o Natal a ver com a selecção de Futebol?

...descubra em entrada estendida.

Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari: "O burro sou eu?".

Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:

Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?

Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.

Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.

Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.

Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.

Nani e Deco: Nós também!

Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!

Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.

Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?

Publicado por morfeu às 01:10 PM | Comentários (0) | TrackBack

dezembro 11, 2007

Pode o Natal ser...motivo de riso? ...descubra!

Publicado por morfeu às 09:51 PM | Comentários (1) | TrackBack

novembro 29, 2007

Afinal quantas virgens para os mártires da Eternidade?

...mais um esforço, e dirija-se para: entrada estendida...

Publicado por morfeu às 10:15 AM | Comentários (0) | TrackBack

setembro 28, 2007

Amor bombeiro...

... que se lixe a linha editorial do blogue. Hoje tou chateado com m...s da profissão pela qual já tive mais interesse, m...s essas de que não vou falar porque são mesmo m...s. Assim, para compensar, e porque me mandaram por email, vou partilhar uma anedota. Quem não achar piada que apresente reclamação. Inté...

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:
>
> No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene
> juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e
> com a terceira subimos ao autotanque e saímos. A partir de hoje quando
> eu
> digo 'primeira sirene' tiras as roupas, 'segunda
> sirene' vais para a cama e 'terceira sirene' fazemos amor toda a noite.
> No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita 'primeira
> sirene', a mulher tira a roupa, de seguida grita 'segunda sirene' a
> mulher
> deita-se na cama e por fim grita 'terceira sirene' e começam a fazer
> amor. Ao cabo de uns minutos a mulher grita 'quarta sirene' e o
> bombeiro exclama:
>
> - Que raio é essa 'quarta sirene'??
>
> E a mulher diz:
>
> - Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!!
>

Publicado por morfeu às 07:41 PM | Comentários (2) | TrackBack

julho 28, 2007

Caso "El Jueves"... quer pronunciar-se?

Por delicadeza e consideração pela privacidade coloco as imagens em entrada estendida. Voilá, é isto a "notícia"... à partida tenho algumas considerações a fazer,mas, gostaria de sentir a reacção de outras pessoas... fica o aviso de conteúdo eventualmente chocante... das imagens? dos personagens? das palavras? ...

Publicado por morfeu às 02:03 PM | Comentários (0) | TrackBack

julho 19, 2007

Testes a sério na Ota ...

Publicado por morfeu às 08:07 PM | Comentários (0) | TrackBack

julho 18, 2007

Um pouco de circo verdadeiro...

…prazer de ver palhaços verdadeiros…

Publicado por morfeu às 10:01 PM | Comentários (0) | TrackBack

julho 10, 2007

Bora lá falar mal do governo...

Publicado por morfeu às 09:34 PM | Comentários (1) | TrackBack

junho 17, 2007

Não esteja triste...divirta-se!

Publicado por morfeu às 09:43 PM | Comentários (0) | TrackBack

Da metafísica, sexo e relacionamento

Embora com algum tempo, a reflexão que deixo hoje, dia do senhor, em entrada estendida, mantém a sua actualidade. Pela intensidade do assunto, bem profundo, aconselho a sua leitura, sem a qual, equivalerá a uma não ida à missa - pecado - ficando assim o ilustre curioso com o domingo f.....

Subject: Fw: FW: Culturas

>
>
> Num arquipélago maravilhoso e deserto, no meio do
>
> nada, naufragaram as seguintes pessoas:
>
> - dois italianos e uma italiana;
>
> - dois franceses e uma francesa;
>
> - dois alemães e uma alemã;
>
> - dois gregos e uma grega;
>
> - dois ingleses e uma inglesa
>
> - dois búlgaros e uma búlgara;
>
> - dois japoneses e uma japonesa;
>
> - dois chineses e uma chinesa;
>
> - dois americanos e uma americana
>
> - dois irlandeses e uma irlandesa;
>
> - dois portugueses e uma portuguesa;
>
>
>
>
>
>
>
> Passado um mês, nestas ilhas absolutamente
>
> maravilhosas, no meio do nada, passava-se o
>
> seguinte:
>
>
>
> - Um italiano matou o outro italiano por causa da
>
> italiana;
>
>
>
>
>
>
>
> - Os dois franceses e a francesa vivem felizes
>
> juntos num menage-a-trois;
>
>
>
> - Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de
>
> visitas alternadas a alemã;
>
>
>
>
>
>
>
> - Os dois gregos dormem um com o outro e a grega
>
> limpa e cozinha para eles;
>
>
>
> - Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente
>
> à inglesa;
>
>
>
>
>
>
>
> - Os dois búlgaros olharam longamente para o
>
> oceano, depois olharam longamente para a búlgara e
>
> começaram a nadar;
>
>
>
>
>
>
>
> - Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e
>
> aguardam instruções;
>
>
>
>
>
>
>
> - Os dois chineses abriram uma
>
> farmácia/bar/restaurante/lavandaria, e engravidaram
>
> a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.
>
>
>
> - Os dois americanos estão a equacionar as vantagens
>
> do suicídio porque americana só se queixa do seu
>
> corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como
>
> ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da
>
> necessidade de realização, da divisão de tarefas
>
> domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem
>
> parecer gorda, de como o seu último namorado
>
> respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que
>
> eles, como a sua relação com a mãe tinha melhorado e
>
> de que, pelo menos, os impostos baixaram e também
>
> não chove...
>
>
>
>
>
>
>
> - Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e
>
> Sul e abriram uma destilaria. Eles não se lembram se
>
> sexo está no programa por ficar tudo um bocado
>
> embaciado depois de alguns litros de whisky de coco.
>
> Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os
>
> ingleses não se estão a divertir...
>
>
>
> - Quanto aos dois portugueses, mais a portuguesa que
>
> tb se encontravam na ilha, até agora não se passou
>
> nada porque os dois portugueses resolveram
>
> constituir uma comissão encarregada de decidir qual
>
> dos dois homens seria autorizado a requerer por
>
> escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a
>
> mulher.
>
> Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até
>
> agora ainda nada se decidiu, até porque falta ainda
>
> aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o
>
> processo não poderá andar para a frente. Vale ainda
>
> a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram
>
> dedicadas a eleger o presidente da comissão e
>
> respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado a
>
> conclusão que tinham sido violados alguns princípios
>
> de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a
>
> discutir e elaborar o regulamento de funcionamento
>
> da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo
>
> regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões
>
> não puderam ser realizadas ou concluídas, já que 2
>
> não continuaram por falta de quorum, uma ficou a
>
> meio em sinal de protesto por Timor e 5 coincidiram
>
> com feriados ou dias de ponte.
>
>
>
>
>
>
>
>
>

--------------------------------------------------------------------------------
MSN Busca: fácil, rápido, direto ao ponto. Encontre o que você quiser. Clique
aqui.

--------------------------------------------------------------------------------

No virus found in this incoming message.
Checked by AVG Free Edition.
Version: 7.5.472 / Virus Database: 269.8.13/842 - Release Date: 09-06-2007 10:46

--------------------------------------------------------------------------------

No virus found in this incoming message.
Checked by AVG Free Edition.
Version: 7.5.472 / Virus Database: 269.8.9/834 - Release Date: 05-06-2007 14:38

----- Finalizar mensagem reenviada -----

___________________________________________________________________

O SAPO já está livre de vírus com a Panda Software, fique você também!
Clique em: http://antivirus.sapo.pt

----- Original Message -----
Sent: Tuesday, June 12, 2007 12:54 PM
Subject: Fw: FW: Culturas

Culturas

Num arquipélago maravilhoso e deserto, no meio do
>
> nada, naufragaram as seguintes pessoas:
>
> - dois italianos e uma italiana;
>
> - dois franceses e uma francesa;
>
> - dois alemães e uma alemã;
>
> - dois gregos e uma grega;
>
> - dois ingleses e uma inglesa
>
> - dois búlgaros e uma búlgara;
>
> - dois japoneses e uma japonesa;
>
> - dois chineses e uma chinesa;
>
> - dois americanos e uma americana
>
> - dois irlandeses e uma irlandesa;
>
> - dois portugueses e uma portuguesa;
>
>
>
> Passado um mês, nestas ilhas absolutamente
>
> maravilhosas, no meio do nada, passava-se o
>
> seguinte:
>
>
> - Um italiano matou o outro italiano por causa da
>
> italiana;
>
>
>
> - Os dois franceses e a francesa vivem felizes
>
> juntos num menage-a-trois;
>
>
>
> - Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de
>
> visitas alternadas a alemã;
>
>
>
>
> - Os dois gregos dormem um com o outro e a grega
>
> limpa e cozinha para eles;
>
>
>
> - Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente
>
> à inglesa;
>
>
>
>
> - Os dois búlgaros olharam longamente para o
>
> oceano, depois olharam longamente para a búlgara e
>
> começaram a nadar;
>
>
>
> - Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e
>
> aguardam instruções;
>
>
>
>
> - Os dois chineses abriram uma
>
> farmácia/bar/restaurante/lavandaria, e engravidaram
>
> a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.
>
>
>
> - Os dois americanos estão a equacionar as vantagens
>
> do suicídio porque americana só se queixa do seu
>
> corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como
>
> ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da
>
> necessidade de realização, da divisão de tarefas
>
> domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem
>
> parecer gorda, de como o seu último namorado
>
> respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que
>
> eles, como a sua relação com a mãe tinha melhorado e
>
> de que, pelo menos, os impostos baixaram e também
>
> não chove...
>
>
>
>
> - Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e
> Sul e abriram uma destilaria. Eles não se lembram se
>
> sexo está no programa por ficar tudo um bocado
>
> embaciado depois de alguns litros de whisky de coco.
>
> Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os
>
> ingleses não se estão a divertir...
>
>
>
> - Quanto aos dois portugueses, mais a portuguesa que
>
> tb se encontravam na ilha, até agora não se passou
>
> nada porque os dois portugueses resolveram
>
> constituir uma comissão encarregada de decidir qual
>
> dos dois homens seria autorizado a requerer por
>
> escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a
>
> mulher.
>
> Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até
>
> agora ainda nada se decidiu, até porque falta ainda
>
> aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o
>
> processo não poderá andar para a frente. Vale ainda
>
> a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram
>
> dedicadas a eleger o presidente da comissão e
>
> respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado a
>
> conclusão que tinham sido violados alguns princípios
>
> de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a
>
> discutir e elaborar o regulamento de funcionamento
>
> da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo
>
> regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões
>
> não puderam ser realizadas ou concluídas, já que 2
>
> não continuaram por falta de quorum, uma ficou a
>
> meio em sinal de protesto por Timor e 5 coincidiram
>
> com feriados ou dias de ponte.

P.S. Entretanto , a portuguesa, cansada do seu destino, foi-se à vida com os franceses deixando uma missiva para a TVI a encontrar na Arábia Saudita alegando rapto intencional para exploração sexual e eventualmente tráfico de orgãos, Os portugueses, revoltados, queixaram-se ao tribunal mas, confusos com a taxa de justiça, não decidiram ainda se avançam de vez com a queixa e se constituem assistentes, pois entendem que não devem pagar mais do que uma taxa de justiça caso não lhes seja concedido apoio judiciário que entretanto se apressaram a pedir. Claro, esta é uma situação virtual pois com o novo mapa judicíário ainda não descobriram na ilha o tribunal, calculando que possa vir a ser uma das destilarias dos irlandeses...

Publicado por morfeu às 10:11 AM | Comentários (15) | TrackBack

maio 21, 2007

Bora lá pr'a guerra de 1908...

Publicado por morfeu às 04:07 PM | Comentários (0) | TrackBack

janeiro 17, 2007

Mudam-se os tempos, mudam-se os trapos...

...ai ai, que as fardas já não são o que eram no reino de Sua Majestade... mudam-se os tempos, mudam-se os trapos...falta-lhes um Sócrates, ou uma Mª de Lurdes, ou o Valter Lemos...

Publicado por morfeu às 03:24 PM | Comentários (0) | TrackBack

dezembro 10, 2006

Do incrível relato do que me aconteceu no aeroporto da OTA

... por pudor - coisa que ainda uso - coloco imagem em entrada estendida...

Caricatura de Haderer in muy interesante...

Publicado por morfeu às 07:25 PM | Comentários (2)

setembro 28, 2006

Em defesa do franciú ...

Publicado por morfeu às 09:12 AM | Comentários (3)

setembro 27, 2006

Fidelidades ...

Fidel hablaba a mas de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución,
cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.

Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel,
dirigiéndose a la multitud dice:

- ¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.

Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:

- Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha
dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?

El pueblo Fidelista responde:

- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar comer a
todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para ustedes todos
tuvieran de comer?

El pueblo Fidelista responde:

- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- ¿Es cierto que ha construido hospitales y policlínicos para curar las
enfermedades como yo curé?

El pueblo Fidelista grita:

- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- ¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la
brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles?

El pueblo Fidelista grita:

- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...........

- ¿Es verdad que fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fuí
por Judas?

Ya incontrolable, frenético, el pueblo Fidelista responde:

- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.....

Entonces, dice Jesús:

- ¿Y QUE MIERDA ESPERAN USTEDES PARA CRUCIFICARLO, CARAMBA...?

Publicado por morfeu às 09:42 PM | Comentários (2)

julho 24, 2006

Fartei-me do Ensino! Mudei de profissão...

... desta forma resolvi um forte problema existencial. Meter água por meter, melhor será não metaforicamente!

Publicado por morfeu às 10:07 PM | Comentários (4)

julho 05, 2006

Filósofos gregos e alemães com a selecção...

Que haja festa e bom senso!

Publicado por morfeu às 08:21 AM | Comentários (18)

junho 21, 2006

Descubra se é rico ou pobre...

... recebido por email...

Olha que verdade tão crua!

É DURO SER POBRE

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Mariconço

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: Defunto

Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só olhando...

Rico lendo esse e-mail: Patrão
Pobre lendo esse e-mail: Empregado baldando-se ao serviço

Publicado por morfeu às 12:44 PM | Comentários (3)

abril 27, 2006

A. J. Jardim reflecte sobre a adopção de uma "fatwa" contra... sugiro!

... por pudor e consternação pessoal, condoído pelo teor injusto do texto que poderão ler, impeço-me de o colocar de trombas... e apenas o suporto editado em entrada estendida... isto é uma espécie de censura, mas não tenho outro remédio tal a indignação que me invade...

Publicado por morfeu às 09:00 PM | Comentários (4)

fevereiro 27, 2006

Desse gostoso ser que é ser mulher...

...tão gostoso que segue em entrada estendida, por um suspenso pudor...

Segredos para um casamento feliz:

* 1. - é importante encontrar uma mulher que cozinhe e limpe.

* 2. - é importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro

* 3. - é importante encontrar uma mulher que goste de sexo.

* 4. - é muito importante que essas três mulheres nunca se

encontrem!
----------------------------------------------------------------
ASSÉDIO SEXUAL

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela

cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe

e diz que quer fazer queixa de assédio sexual. O gerente fica

admirado e diz:

- Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?

A mulher responde: - É que ele é anão !!!

_____

...sem comentários...boa noite!

Publicado por morfeu às 07:53 PM | Comentários (0)

fevereiro 26, 2006

Dedicado a Suas Exªs, Srº Primeiro e Srª M. da Educação...

...e já agora ao Eminente sociólogo António Barreto, pela constatação que faz, no jornal o Público de hoje, de que não existem professores, apenas sindicatos...será porque a Srª Ministra também é socióloga? Tá convidado a ir fazer aulas de substituição numa dessas quaisquer escolas mais pró marginal, durante uma semana...depois que me mande a conta da farmácia...

O NOVO DIRECTOR GERAL

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo director geral.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais directores fez uma inspecção a toda a empresa. No armazém todos estavam a trabalhar, mas um rapaz novo estava encostado à parede com as mãos nos bolsos.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo director geral perguntou ao rapaz:
- Quanto é que ganha por mês?
- Trezentos euros, porquê? - Respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os EUR 300,00 do bolso e deu ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte nunca mais! Esta empresa não tem lugar para si!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O administrador então, encheu o peito, e orgulhoso da sua atitude que serviria de exemplo, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este sujeito fazia aqui?
- Sim Senhor - responderam admirados os operários.
- Veio entregar uma pizza...

"Há pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de pensar"

Publicado por morfeu às 05:40 PM | Comentários (8)

janeiro 27, 2006

Outra vez quebra de confidencialidade???...chiça!!!

...ignoro o autor deste trabalho de investigação...recebido por email. Se alguém se reconhecer como autor as minhas respectivas escusas...brigado!

Publicado por morfeu às 01:44 PM | Comentários (0)

janeiro 25, 2006

Do ensino da matemática nem pensar em ser metafísico...

Download file

Publicado por morfeu às 07:48 PM | Comentários (0)

dezembro 15, 2005

Nem sexo, nem crucifixos...sim a criatividade das aulas de substituição!

...veja com os seus próprios olhos como a Srª Ministra é de uma clarividência espantosa...

Publicado por morfeu às 06:47 PM | Comentários (8)

novembro 30, 2005

Dos juízes e dos advogados...não me batam a seguir...

Para os juízes com humor...

Para os advogados com idêntico...

Bom Feriado e humor ao alto!

Juízes

Advogados ...

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua
primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó. Aproximou-se da
testemunha e perguntou: "Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?" E a resposta
foi:
- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente,
desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as
pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande
personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser
varredor. Claro que te conheço. O advogado ficou branco, sem saber que
fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e
perguntou:
- Srª Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É
frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com
ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi.
Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres
diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o.
Claro que sim. O defensor ficou em estado de choque. O juiz então, pediu a
ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue
diz-lhes:
- Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se
me conhece, juro-vos que vão todos presos !

Publicado por morfeu às 10:54 PM | Comentários (3)

novembro 21, 2005

Até tenho vergonha de transcrever a frase da semana...

"Somos um país essencialmente agrícola:
Uns já cavaram, outros vão cavar e os que ficam são nabos!"

Publicado por morfeu às 05:57 PM | Comentários (0)

novembro 06, 2005

Esperma e metafísica...sugiro

Pai é pai, minha mãe (Jornal de Notícias de 7 de Nobembro de 2005)

A moral da história só costuma vir no fim, mas para variar vai aqui no início "A boa-vontade paga-se". Foi o que aconteceu a um cidadão sueco, que não disse não ao pedido de duas mulheres. Queriam, apenas, o seu esperma. Uma delas foi a mãe biológica, e as duas terão vivido felizes com os três filhos que o esperma do amigo lhes propiciou. Mas um dia, como acontece em outros lares, as duas esposas decidiram que o romance já chegara ao fim. No entanto, e é aqui que a moral da história entra, as crianças continuaram a crescer. E a mãe biológica reclamou em tribunal que aquele que inicialmente era um mero dador de esperma assumisse a obrigação paternal de alimentar os filhos. E ganhou...

(... a ser verdade, esta notícia provoca-me um esgar pró verde sombrio, obrigando-me a colocá-la na categoria "humor"...enfim...)

Publicado por morfeu às 02:01 PM | Comentários (2)

outubro 24, 2005

Rescaldo humorístico das Autárquicas...

...recebi por email, sem referência ao autor, que o deve ter, e a quem faço a devida vénia...

O que realmente se passou no dia 9 - FABULOSO (já considerado o melho
>mail
> >de 2005 e o ano ainda não acabou e falta o referendo)
> >
> >Dia 9 de Outubro de 2005
> >
> >8h00 - Abrem as urnas
> >8h01 - Santana Lopes vota vindo directamente da noite
> >8h15 - Soares acorda e não sabe que dia é.
> >8h16 - Soares vai à casa de banho e perde-se no corredor
> >8h30 - Sócrates vota e comenta para o "amigo" que hoje vai ser um grande
>dia
> >8h32 - Maria Barroso descobre Soares na cozinha e leva-o para a cama
> >8h45 - Carrilho acorda e telefona à Barbara para se
>juntarem para irem votar
> >9h00 - Zezinha entra na missa antes de ir votar
> >9h35 - Santana Lopes deita-se
> >11h00 - É colocado um banco à frente da mesa de voto nº 2 da secção de
>voto
> >54.
> >11h01 - Marques Mendes vota na mesa 2 da secção 54.
> >11h02 - É retirado o banco
> >11h30 - Jerónimo de Sousa chega à sede do PCP onde começa a ouvir
>cassetes
> >de tempos antigos e músicas revolucionárias
> >11h45 - Louçã fuma o segundo charro do dia e já se está a borrifar para
>os
> >resultados
> >12h00 - Soares consegue finalmente levantar-se e veste-se para ir votar
> >12h05 - Maria Barroso volta a vestir Soares depois de lhe virar as calças
> >para o direito
> >12h30 - Soares Junior vota e telefona ao pai a pedir ajuda
> >13h00 - Seara vai votar aproveitando o intervalo do jogo da manha na
>sport
> >tv
> >13h00 - Soares
>chega ao local de voto
> >13h05 - Soares adormece na fila para votar
> >13h06 - Soares acorda e não sabe onde está
> >13h10 - Soares vota mas não sabe onde pôs a cruzinha
> >13h15 - A caminho de casa Maria Barroso vê uma cruz desenhada na mão de
> >Soares
> >15h00 - Carrilho vota mas não cumprimenta o presidente da mesa
> >15h30 - Carmona vota e mostra-se confiante perante os outros dois
>candidatos
> >
> >homens e as duas mulheres.
> >15h31 - Sá Fernandes vota e reafirma-se homem
> >15h32 - Ruben de Carvalho mostra com orgulho a sua masculinidade num voto
> >poderoso
> >15h33 - Zezinha sai da missa e vai votar e diz não conhecer nenhum
>Carmona
> >15h34 - Carrilho não se pronuncia e fecha-se no quarto a brincar com uma
> >Barbie já antiga
> >17h00 - Louçã vota e manda uma marrada na porta de tão charrado que
>está.
> >Embora com aparato o incidente é levado a rir.
> >17h15 - Soares adormece
> >19h00 - Carmona ganha Lisboa
> >19h01 - Seara arrasa em Sintra
> >19h02 - Rio esmaga no Porto
> >19h30 - Soares acorda e telefona ao filho a dar-lhe os parabéns
> >19h31 - Maria Barroso mete Soares na cama e pede-lhe para dormir
> >20h00 - Carrilho discursa não assumindo a derrota e acusando Carmona de
>ser
> >mau
> >20h30 - Sócrates esconde-se numa sala no largo do Rato e faz beicinho
> >20h45 - Jorge Coelho culpa a direita fascista
> >21h30 - Mudam as pilhas a Jeronimo de Sousa
> >21h31 - Jeronimo de Sousa faz um discurso de vitória e exulta frases de
>1917
> >22h00 - Carmona abre uma garrafa de whisky mas esconde-a de Sá Fernandes
>e
> >de Miguel Portas
> >22h30 - Avelino Ferreira Torres foge para o Marco mas como não conhece
>a
> >cidade perde-se e acaba aos pontapés aos caixotes do lixo
> >22h45 - Em Gondomar o Major explode com a vitória e quer bater em tudo e
> >todos
> >23h00 - Fátima Felgueiras distribui pelouros por alguns presos e mete uma
> >muda de roupa num saco azul em caso de ter de sair. Mas verifica-se que
>só
> >cabe uma muda de roupa porque o saco está cheio
> >23h10 - Soares acorda e comemora a vitória como Presidente. Maria Barroso
> >mete-o na cama e dá-lhe dois comprimidos
> >23h15 - Barbara manda Carrilho para a cama sem jantar e tira-lhe o Ken
> >durante uma semana por castigo
> >23h30 - João Soares chora em Sintra e prepara candidatura a uma Junta na
> >margem sul
> >00h00 - Zezinha é eleita e comemora com um chá e umas torradas
> >00h01 - Soares adormece sem perceber o que aconteceu
> >00h02 - Santana Lopes acorda e vai para a noite

Publicado por morfeu às 11:00 PM | Comentários (1)

outubro 20, 2005

Fidelidade...essa desconhecida...

...depois da má disposição resultante do post anterior...nivelemos a coisa!

Eu era feliz...A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano,por
isso decidimos casar.Só havia uma coisa que me chateava:
era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 18 aninhos, usava mini-saias e grandes
decotes...Tinha a mania de vir se baixar bem perto de
mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior.

Um dia ligou-me e convidou-me para ir ver os convites do meu casamento. E
lá, disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e
desejos por mim que não conseguia e nem queria esquecer. Ela queria fazer
amor comigo somente uma vez antes de eu me casar. Eu fiquei em total estado
de choque e nem consegui dizer uma palavra e ela disse:
"Vou lá pra cima para o meu quarto. Se quiseres, só tens de subir e
apanhar-me...".
Fiquei atónito. Estava congelado enquanto a observava a subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada
para mim.

Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui directo para a porta da
frente. Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direcção ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e
disse: "Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso
pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem para a nossa filha.
Bem vindo à família!".

Moral da história:Guarde sempre os preservativos no carro!!

(Recebido por email, sem referencia ao autor...)

Publicado por morfeu às 07:23 PM | Comentários (3)

outubro 17, 2005

Neste vale de lágrimas, há quem "toque" e "retoque"...

...só mais um clique e retoque...

São dados os últimos retoques na imagem gigante de Pamela Anderson colocada no pavilhão da Taschen-Verlag na Feira do Livro de Frankfurt. O certame abre oficialmente amanhã. Os organizadores esperam receber milhares de visitantes até ao próximo fim-de-semana. Foto: Boris Roessler/EPA
(In Público de 17/10/05)

Publicado por morfeu às 03:53 PM | Comentários (11)

outubro 07, 2005

Eles são loucos, estes cientistas...sugiro

Prémios Ignobel distinguem a ciência mais louca do ano Clara Barata Esta paródia aos Nobel premiou trabalhos como o estudo da velocidade a que os pinguins defecam para não acertarem no ninho Os prémios Ignobel, que fazem uma paródia aos Nobel, distinguindo investigação científica que faça primeiro rir e depois pensar, foram ontem atribuídos, na Universidade de Harvard (EUA). A invenção de testículos de substituição para cães castrados e a monitorização eléctrica da actividade de numa única célula cerebral de um gafanhoto, quando este assistia a alguns momentos da saga Guerra das Estrelas, estão entre os premiados. Sete dos dez galardoados foram a Harvard e, se tudo correu como previsto (a cerimónia ocorre durante a madrugada portuguesa), assistiram à cerimónia e receberam o prémio, entregue por cientistas que já ganharam uma das célebres medalhas de ouro atribuídas pela Real Academia Sueca. As categorias dos Ignobel não correspondem bem às dos Nobel. São mais, e variam de ano para ano. A escolha é feita pela revista humorística Annals of Improbable Research. Assim, não admira que exista um Ignobel da Dinâmica de Fluidos, atribuído aos cientistas que "utilizaram princípios básicos da física para calcular a pressão que se acumula no intestino dos pinguins antes de defecarem". Victor Meyer-Rochow, da Universidade Internacional de Bremen (Alemanha), e Jozsef Gal, da Universidade Loránd Eötvös, na Hungria, publicaram em 2003 na revista Polar Biology um artigo cujo título pode ser traduzido como As pressões que se produzem quando os pinguins fazem cocó. A ideia era calcular a força que faziam para atirarem as fezes para longe do ninho. "Quem quer que tenha visto um pinguim disparar um "tiro" pela parte de trás deve ter-se interrogado sobre a pressão que a ave gera", dizem os cientistas. Para saber mais, pode consultar o artigo, em http://flow.arrr.net/penguins.pdf . Nada banal é também o Ignobel da Biologia, que foi para a equipa de investigadores canadianos, suíços, franceses e australianos que se dedicaram a catalogar os odores produzidos por 131 espécies de sapos. Foi dada especial atenção a espécies australianas, e foram recrutados voluntários para cheirar os sapos. Os odores iam desde os aromas florais aos repulsivos, segundo dizem em 2004 na revista Applied Herpetology. O objectivo era compreender a função biológica destes odores e tentar estabelecer relações filogenéticas entre eles. O Ignobel da Física foi para John Mainstone e o já falecido Thomas Parnell, da Universidade de Queensland, na Austrália, por uma experiência que deve bater recordes de duração: desde 1927 que Parnell acompanhou o ritmo a que um pedaço de alcatrão congelado se vai derretendo e cai por um funil. Fá-lo à velocidade estonteante de uma gota por cada nove anos. Mas, tragicamente, a oitava gota caiu em Novembro de 2000, quando Mainstone estava a viajar, e a sofisticada câmara que devia registar o momento avariou-se. E há mais: a gota não chegou bem a cair, pois a instalação de ar condicionado no edifício onde está a experiência fez com que se formasse uma gota que ficou ligada por um fio ao funil, sem chegar a cair. A experiência está num momento de crise, explica Mainstone. James Watson, da Universidade de Massey, na Nova Zelândia, recebe o Ignobel da História Agrícola, pela investigação sobre o mistério das calças explosivas de Richard Bucley. Estranho? Pois em 1931 o drama das calças que explodiam, por vezes com os seus utilizadores lá dentro, comoveu a Nova Zelândia. O problema era causado pelo clorato de sódio usado para lutar contra uma erva daninha que infestava os prados. Mas este químico, quando misturado com material orgânico (como as fibras das calças), forma compostos que explodem à primeira faísca, mesmo ao acender um cigarro. O Ignobel da Medicina foi atribuído ao inventor dos neutículos, ou seja, testículos artificiais de substituição para cães castrados. Montou uma empresa com presença na Internet ( http://www.neuticles.com ) que vende os testículos artificiais em três tamanhos e diferentes graus de firmeza. A ideia é permitir que os animais castrados não tenham problemas psicológicos. Edward Cussler e Brian Gettelfinger, da Universidade do Minesotta (EUA), receberam o prémio da Química pelo artigo que tem um título imortal: "Um humano nadaria em melaço mais rápido ou mais devagar?" Foi publicado em 2004, na revista American Institute of Chemical Engineers Journal". Já o Ignobel da Economia foi para Gauri Ganda, do Instituto de Tecnologia do Massachusetts, que inventou um despertador capaz de garantir que toda a gente chega ao emprego a horas: toca e foge, mas fica sempre com a campainha a tinir, para obrigar a pessoa a levantar-se. Claire Rind e Peter Simmons, da Universidade de Newcastle (Reino Unido), foram distinguidos com o Ignobel da Paz: foram eles que monitorizaram um único neurónio de gafanhoto, enquanto este assistia à Guerra das Estrelas. Yoshiro Nakamats, do Japão, é um génio certificado, que organiza a Convenção Mundial dos Génios (a próxima é a 17 e 18 de Novembro, em Tóquio). Este inventor, que diz ter vendido seis patentes à IBM, ganhou o Ignobel da Nutrição, por ter fotografado e analisado todas as refeições que consumiu nos últimos 34 anos (e continua). Finalmente, a literatura: é distinguida uma obra e não os seus autores, ao contrário do que acontece com os Nobel. A distinção vai para os empresários nigerianos que criaram uma série de pequenas histórias distribuídas por e-mail, que deram a conhecer ao mundo personagens como o general Sain Abacha e a sua esposa. Estas figuras precisam sempre de um pequeno empréstimo para ter acesso à grande riqueza que lhes pertence e que gostariam de partilhar com a pessoa que os ajudar.

Publicado por morfeu às 07:28 AM | Comentários (0)

Eles são loucos, estes cientistas...sugiro

Publicado por morfeu às 07:28 AM | Comentários (0)

setembro 27, 2005

Suicídio em tempo de eleições...sugiro

José estava farto da vida!

Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, que o ramo
quebrou.

Depois, José atirou-se para a frente de um camião. Nada. Travou a tempo!

Tentou com uma pistola. Encravou.

Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.

Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valente dor de
barriga.

Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível.

Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu a
escuridão ao fim do túnel. Era isso! Não ia falhar!

Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção a norte.

Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final. Na praça central de

Felgueiras a agitação era geral. José foi-se entranhando na multidão.

Quando estava bem no centro, gritou com toda a força que lhe restava:

QUERO QUE A FÁTIMA SE FODA!!!

O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Bonfim!!!

Publicado por morfeu às 05:26 PM | Comentários (3)

Na esteira dos magistrados, professores pedem audiência...

...ao Exº Presidente da República não para desconvocar mas para convocar...
(vêr imprensa :)) )

Publicado por morfeu às 07:42 AM | Comentários (5)

setembro 25, 2005

O confessor...

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho
ininterrupto à frente de uma paróquia.
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o
presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou...
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que
ouvi.
Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira
pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que
tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde
trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para
concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".
"Fiquei assustadíssimo...
Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada
se parecia com aquele homem...
Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com
valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos
mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar
o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia?
Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...".
Moral da história: "NUNCA CHEGUE ATRASADO".

Publicado por morfeu às 06:32 PM | Comentários (1)

setembro 24, 2005

Ah mulher infiel...

...recebi por email e consequentemente não asseguro a verdade da coisa...mas como dizia Pilatos, afinal o que é a Verdade?...

Publicado por morfeu às 12:00 AM | Comentários (0)

setembro 22, 2005

Buda, famoso emigrante, com refúgio na Madeira...

Publicado por morfeu às 07:49 AM | Comentários (2)

setembro 19, 2005

Os novos horários dos Professores...

...seja a nossa permanência a "Bem da Nação"...jurando defender a dita até à penúltipla gota de sangue...nos nossos novos postos e ocupações!

Publicado por morfeu às 04:57 PM | Comentários (4)

setembro 13, 2005

Iniciação à moral da história...

SABEDORIA ANTIGA
Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal. Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado da Região, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo. No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei ... !!!
Moral da História:
Você pode ficar devendo pro mundo inteiro, até pro capeta...Mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para Advogados.

Publicado por morfeu às 10:29 AM | Comentários (0)

julho 28, 2005

Deliciosa e excelente crónica

Suflê de queijo
«Chegou a hora de saber o que você está disposta a fazer por mim. Pela minha carreira. Pelo nosso futuro. Por nós.»

N.B. No caderno Actual do Jornal Expresso, Luís Fernando Veríssimo delicia-me com as suas crónicas. Segue uma delas abaixo transcrita,visto que só por subscrição. Com a devida vénia ao autor e ao Jornal Expresso.(In Actual, J.Expresso, nº1705, de 2 de Julho de 2005)

Jorge conta a Marta que convidou seu novo chefe para jantar.

- Eu falei do meu suflê de queijo e ele se interessou.

- Você falou no seu suflê de queijo assim, sem mais nem menos?

- Não. Não lembro qual era o assunto. Nós estávamos numa reunião e de repente se falou em suflês.

- Que estranho. Não é uma firma de corretagem? Você falam muito em suflês nas reuniões?

- Não interessa. O facto é que ele vem jantar aqui. Aceitou na hora.

- Quando?

- Amanhã.

Na noite seguinte:

- Você vai usar esse vestido?

- Porquê?

- Usa aquele teu preto. O decotado.

- Ó, Jorge! Quié isso?

- Você fica muito bem naquele vestido e eu quero que ele veja como a minha mulher é bonita.

- Você quer que ele veja os meus peitos, é isso?

- Não, Marta. É pra, sei lá. Combinar com o jantar. Com as velas, com o suflê...

- Este vestido está bom.

- Marta. Por favor.

- Não sei que diferença vão fazer os meus peitos.

Jorge, depois de um suspiro de impaciência:

- Marta, acho que você não se deu conta da importância deste jantar. Pra mim. Pra nós. Ele é o novo chefe. Está num período de avaliação da equipe. Tem gente que vai pra rua. Ele é quem decide. Está entendendo? Eu posso ir pra rua.

- Se ele não gostar do seu suflê?

- Não, Marta! Mas ele aceitar vir provar meu suflê é um sinal de que quer me conhecer melhor. Podemos ficar amigos. Este jantar pode decidir a nossa vida, Marta. Preciso que você faça a sua parte.

- Mostrando os peitos...

- E não só isso.

- Não só isso, Jorge?!

- Marta, chegou a hora de saber o que você está disposta a fazer por mim. Pela minha carreira. Pelo nosso futuro. Por nós.

- Como assim?

- Você sabe que eu tenho que ficar na cozinha quando o suflê estiver ficando quase pronto. Os últimos minutos são cruciais para um suflê de queijo não passar do ponto. E você vai ficar sozinha com ele na sala. Marta...

- Jorge, você é que está passando do ponto.

- Marta, isto não é hora de pensar em fidelidade, em moral, em mais nada. É hora de pensar no meu emprego e na nossa renda. É hora de você pensar nas prestações do seu cartão de crédito, Marta!

- Mas...

- Vá botar o vestido decotado!

Chega o novo chefe para jantar.

- Marta, este é o Ciro. Ciro, esta é a Marta, minha mulher.

É evidente a surpresa na cara de Ciro.

- Sua mulher?

- É.

- Eu não sabia que você era casado.

- Sou, sou. E bem casado.

- Prazer - diz Ciro, estendendo uma mão lânguida para Marta apertar. A decepção substituiu a surpresa no seu rosto.

Mais tarde, na cozinha, onde entrou para buscar o gelo, Marta comenta com Jorge, que acaba de colocar o suflê no forno:

- Acho que ele está a fim é de você, Jorge.

- Nem brincando, Marta.

- Chegou a hora de saber o que você está disposto a fazer pela sua carreira. Pelo nosso futuro. Por nós, Jorge.

lverissimo@mail.expresso.pt

Publicado por morfeu às 11:14 AM | Comentários (3)

julho 26, 2005

Exercício metafísico em torno da perfeição.

...silly season...

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
>Certo dia casaram-se e formaram um casal perfeito.
>
>Numa noite de Natal ia o casal perfeito por uma estrada deserta,
>quando viram alguém na berma a pedir ajuda. Como eram pessoas
>perfeitas, pararam para ajudar. A pessoa era nem mais nem menos
>que o Pai Natal com o trenó avariado.
>
>Como não podiam deixar milhões de crianças no mundo inteiro
>decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para ajudar o Pai Natal
>a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
>Infelizmente tiveram um acidente e somente um dos três sobreviveu.
>
>Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
>A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
>
>A mulher perfeita, obviamente! Na verdade, ela era a única personagem
>real desta história, pois toda a gente sabe que tanto o Pai Natal como
>homens perfeitos não existem.
>
>
>Se é mulher, feche a mensagem, o resto não é para si!
>
>Os homens podem continuar a ler a mensagem.
>
>
>
>

Ora se nem o Pai Natal nem homens perfeitos existem, então é
>lógico que quem conduzia o carro era a mulher perfeita, o que explica
>o acidente. Mas se ela fosse mesmo perfeita, não teria tido o acidente.
>Logo, podemos concluir que também não existem mulheres perfeitas.
>
>
>Mais, se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
>as mulheres são curiosas e incapazes de seguir instruções!
>
>

Publicado por morfeu às 11:40 AM

julho 16, 2005

Dê um título a esta foto...

...seja criativo...

Publicado por morfeu às 11:19 PM | Comentários (10)

junho 03, 2005

Tou chateado e só me apetece rir...

Pode dizer-me o que é um genocídio?

- É a morte dos genes.

- Como?!

- É a morte dos genes e dos fetos.
------

"Os Lusíadas foram escritos pelo cantor Luís de Camões que

os dividiu em 10 cantos e que assim deu trabalho a 10 cantores,

tendo contribuído para a diminuição do desemprego em Portugal.

É por isso que o Camões é tão importante no nosso país e tem

um dia só para ele."

----------------------

"Eu não tenho dúvidas que o Gil Vicente é muito importante,

apesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol.

É importante porque às vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting

e otras ao Porto tirando a eles o primeiro logar. E também por isto

é que a sua obra é dramática - porque é um drama para os benfiquistas,

os sportingistas e os portistas quando ganha."

-----------------

Universidade em Lisboa - Direito Constitucional

O examinador pergunta ao aluno:

- Quem substitui o presidente Sampaio em caso de impossibilidade

temporária deste?

- A mulher dele, a Maria José Ritta.

--------------------

- Então diga-me lá qual era o nome próprio de Hitler?

- Heil.

- Em que época histórica situa Adolfo Hitler?

- No século XVIII, senhor professor.

- Tem a certeza?

- Não! Desculpe. No século XVII.
--------------------------------------

Universidade de Lisboa - Faculdade de Ciências, numa aula de Biologia:

O professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen.

Uma caloira levantou o braço e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor está dizer que se encontra muita glicose no

sémen assim como no açúcar?

- Sim - respondeu o professor.

- Então por que é que o gosto não é doce?

A principio um silêncio de estupefacção, depois a classe toda arrebentou

numa gargalhada. A pobre rapariga ficou roxa de vergonha, assim que ela
percebeu quão impensada foi sua pergunta.

A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor

doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta...

--------------------

Universidade privada de Lisboa - 3º ano de Relações Internacionais.

- Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.

- Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar,

contra Marcelino Caetano. (o professor, já disposto a divertir-se)

- E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?

- Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que entretanto

subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi

por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.

- Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da República Portuguesa

antes de 1974?

- Samora Machel.

-------------------------

- "O serumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois

nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."

- "No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..."

"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."

- "Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."

- "...são formados pelas bacias esferográficas."

- "Por isso eu luto para atingir todos os meus obstáculos."

- "O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa

a ninguém individualmente."

- "Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."

- "Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."

---------------------------

Numa universidade Nortenha - Curso de Direito

Um professor pergunta à aluna, no decorrer de uma prova oral do curso de Direito:

- Minha senhora, quem governa em Inglaterra?

- É a rainha, em conselho de família.

- E como é que funciona esse conselho?

- Antes de decidir as leis que aprova, a Rainha recorre à opinião dos filhos e das noras.

---------------

Numa Universidade Privada de Lisboa - 1º e 2º ano do curso de Relações
Internacionais

- Quem é o actual presidente dos Estados Unidos?

- O Perez Troika.

- Paris é a capital de que país?

- Bruxelas.

--------------

Numa universidade privada lisboeta - Curso de Segurança Social

- Diga-me lá porque é que a taxa de natalidade é menor nos países
desenvolvidos.

- Porque se trabalha mais do que nos países subdesenvolvidos.

E tem-se menos tempo.

- Menos tempo para quê?

- (o aluno, hesitante e já embaraçado) Menos tempo para fazer amor.

---------------

Numa Universidade Privada Lisboeta - Oral de um Curso de Economia
-Qual é o mais importante produto VEGETAL do continente africano?

- O MARFIM.

---------------

Exame numa universidade privada de Lisboa

- Dê-me um exemplo de um mito religioso.

- Um mito religioso? Sancho Pança.
Estupefacto, o professor pede ao aluno para este escrever o que
acabou de dizer.

O aluno escreve no papel: "S. Xupansa".

-------------------

Numa universidade privada de Lisboa - Direito Constitucional

Um último ponto de vista sobre a revolução dos cravos, prova

oral da cadeira de Direito Constitucional

- O que aconteceu no 25 de Abril foi o início do regime autoritário

salazarista. Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD,

Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstâncias misteriosas no

acidente de Camarate.

------------------------
...ai...ai....

Publicado por morfeu às 07:37 PM | Comentários (2)

junho 01, 2005

Qual a côr do teu défice?...

Nos tempos que correm é possível distinguir as cores políticas de meio mundo através da análise das suas posições sobre o problema do défice. É assim:

Socialistas Crentes: Pensam que a culpa do défice é de Barroso e Santana e acreditam que Sócrates só aumentou os impostos porque não esperava um défice tão grande.

Socialistas com QI>50: Dizem que a culpa é de Barroso e Santana e sabem que Sócrates só arranjou um défice tão grande para poder aumentar os impostos.

Santanistas: Dizem que Santana não teve tempo para ter culpa do défice e fingem que perceberam as contas de Constâncio. Têm os quatro a mesma opinião.

Barrosistas: Dizem que a culpa é de Guterres e acham que se não fosse a Manuela, o défice seria de 16,92%. Têm pena de não terem feito uma encenação tão gira há 3 anos.

Guterristas: Dizem que a culpa foi de Cavaco e fazem de conta que já sabiam quanto era o défice, embora não saibam muito bem para que é que serve. Acreditam que Constâncio é um génio matemático.

Comunistas Clássicos: Dizem que a culpa é das políticas de direita e pensam que os ricos podem pagar a crise. Ainda não perceberam o que é que o défice tem a ver com impostos. Acham que Constâncio é um perigoso neo-liberal.

CêDêEsses: Dizem que a culpa é das políticas de esquerda e pensam que os ricos devem ser subsidiados por causa da crise. Constâncio merece-lhes todo o respeito, até porque tem um grande BMW e mora na linha.

Bloquistas: Acham que a culpa é da direita e acreditam que a solução para o défice está no aumento da despesa pública. Pensam que Fernando Rosas percebe dessas coisas da economia e até seria um excelente Governador do Banco de Portugal.

Nacionalistas: Acham que a culpa do défice é da Europa e acreditam que isto só vai lá com um Salazar.

Benfiquistas: Só hoje é que ouviram falar no défice e ignoram tudo o que aconteceu na semana passada. Esse Constâncio, é o gajo que vem substituir o Trapatoni?

Nuno Cardoso: A culpa do défice é evidentemente de Rui Rio.

Publicado por morfeu às 08:13 PM | Comentários (1)

maio 24, 2005

Erotismo em quarto de círculo....

...não seja maroto(a)e rode a cabecinha um quarto de círculo...

Publicado por morfeu às 09:00 PM | Comentários (1)

Histoire Blonde...

...como estou lixado com a história do deficit e a incompetência e irresponsabilidade dos nossos "queridos" dirigentes (todos)...só me apetece contar anedotas para entrar no ambiente...

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.

Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 15 Euros , elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à TOUT pour
envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près
de ses lèvres, elle dit :
- Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ?

Publicado por morfeu às 10:02 AM | Comentários (2)

maio 19, 2005

Nunca discuta com uma mulher que lê porque...

...fique a saber a resposta...

Um casal sai de férias para um hotel de fazenda.

O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.

Uma manhã, o marido volta, depois de horas pescando, e resolve tirar
uma soneca.

Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do
marido e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.

Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e
fala:

- Bom dia, Madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ele
informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora
pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei
que multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a
mulher.

- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode
começar a qualquer momento.

- Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.

MORAL: Nunca discuta com uma mulher que lê. É certo que ela pensa!

Publicado por morfeu às 11:54 AM | Comentários (3)

maio 17, 2005

...eu digo-te do que serás o último a saber...sg. Maitena...

...pois...será sempre útil saber...mais uma intervenção da Maitena...
(In revista Pública, 15/5/05)

Publicado por morfeu às 07:37 PM | Comentários (1)

maio 16, 2005

Tipos de C...

CORNO DESCONFIADO

Um sujeito volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de
quatro a limpar o chão. E ela está vestida apenas com um avental! A vista
deste traseiro nu balançando deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as
calcas e possui-a ali mesmo! Depois de alguns minutos, explode num orgasmo
mas, em seguida, dá uma surra na mulher. Ela fica revoltada:

- Mas o que foi? Tás maluco? Fico aqui pronta para satisfazer as tuas
fantasias, deixo-te comer-me sem dizer nada e ainda me dás uma surra? Posso
saber pelo menos porquê? O marido olha-a com ar zangado e responde:

- Nem te viraste para ver quem era!

CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher nua na cama
prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado:

- O que foi, querida? Não estás bem?

- Acho que é um ataque do coração... - Respondeu ela. Ao ouvir isso, o
marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto
tentava ligar, o filho chegou perto dele e avisou:

- Pai, está um homem nu na casa de banho. O marido foi até la, abriu a porta
e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:

- Pelo amor de Deus, Ricardo. A minha mulher está com um enfarte e tu ai a
assustar as crianças!

CORNO DISTRAÍDO
O marido chega a casa e fica surpreso ao encontrar a mulher deitada na cama
completamente nua.

- O que aconteceu, Clarice?

- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos!

- Como?? diz o marido, abrindo o armário. Ainda na semana passada compraste
três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o
Ricardo, o verde...

CORNO PRAGMÁTICO
A cena clássica do marido que volta de surpresa e encontra a mulher na cama
com outro ia terminando mal. O marido nem quis perguntar nada, sacou logo do
revólver.

- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou
aquela divida no banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?

- Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao amante.

- Fui eu mesmo! - Concordou o amante.

- Então, faca o favor de se cobrir, que eu não quero ninguém constipado na
minha cama.

CORNO INVISÍVEL
O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu
melhor amigo:

- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra,
a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem
ajudei nos momentos mais difíceis e... VOCÊS NÃO

SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??

Publicado por morfeu às 06:02 PM | Comentários (2)

maio 14, 2005

Os homens também são sensíveis...

...pela fragilidade do assunto reenvio o ilustre visitante para a entrada estendida...

SENSIBILIDADE MASCULINA
>
>
>Um homem estava em coma há algum tempo.
>A sua mulher ficava à cabeceira dele dia e noite.
>Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se
>aproximar e sussurra-lhe:
>Durante todos estes anos tu estiveste sempre ao meu lado. Quando me
>reformei, também te reformaste. Quando a minha empresa faliu, só tu
>ficaste lá e me apoiaste.
>Quando perdemos a casa no incêndio tu estavas ao meu lado.
>E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, tu nunca me
>abandonaste.
>Sabes de uma coisa?
>Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
>Diz amor...
>
>
> Acho que tu me dás azar !!!
>
>

Publicado por morfeu às 11:11 PM | Comentários (2)

maio 11, 2005

O que é a beleza para uma mulher...

...segundo "Maitena"...elas lá sabem...

Publicado por morfeu às 06:31 PM | Comentários (6)

maio 10, 2005

O sentido da vida...

Publicado por morfeu às 08:20 PM | Comentários (2)

maio 09, 2005

A mística do Trabalho...

...dedicado ao nosso amigo Zeca...que iniciou treze dias úteis de férias...

O TRABALHO FASCINA-ME; ÀS
VEZES FICO PARADO A OLHAR PARA ELE SEM FAZER
NADA....

Publicado por morfeu às 02:41 PM | Comentários (1)

abril 26, 2005

Novo "look" feminino sg/ Vaticano...

...folheando displicentemente o "Courrier International", eis que deparo com esta notável proposta...(o original é de Ana Salazar...)

Publicado por morfeu às 06:26 PM

abril 22, 2005

Eu não admito que gozem comigo!

...hoje em dois email, pessoal ressabiado com a brilhante temporada do glorioso, meteu-se comigo atingindo-me num assunto que por dogmático nunca aflorei neste blogue. Ora veja a seguir....

e ainda fui brindado com uma insultuosa frase do dia...(é preciso ter desplante)...

"O Benfica, este ano poderá ser Campeão Nacional, porque é prioridade máxima do novo Governo acabar com as listas de espera ..."

Publicado por morfeu às 08:52 PM | Comentários (4)

abril 21, 2005

Qual a semelhança entre B. XVI e a M. Benz?

...politicamente correcta e não ofende a secção conservadora da blogosfera...

Quais as semelhanças entre Bento XVI e a Mercedes
???????????????????????????
> Ambos são alemães
> O Papa REZA
> A Mercedes………….?! BENZ!

Publicado por morfeu às 07:48 PM | Comentários (2)

abril 20, 2005

Esta não é para Um papa conservador nem para menores...

Assunto: Djalmão na favela

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos
> > >> braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um
> > >> facão. - Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é
> > >> para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal. -
Pode
> > >> deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco. Quando o
> > >> pessoal sai o rapaz diz:
> > >> - Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai
> > >> acabar, o que vão falar de mim... etc. etc..
> > >> - Cala a boca e fica quieto aí!
> > >> Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
> > >> - Esse aquí o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os
> > >> olhos... é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.
> > >> - Deixa ele aí que eu já resolvo.
> > >> Daí a pouco chega outro pobre coitado:
> > >> - Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para
> > >> ele não ! se meter com mais nenhuma mulher da favela!
> > >> - Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso
> > >> o primeiro cara que chegou arrrastado diz em voz baixa: - Seu
Djalmão,
> > >> com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O do cú sou eu,
tá?

Publicado por morfeu às 03:33 PM | Comentários (1)

abril 02, 2005

Partidas da lusofonia...

Discoteca africana (Tv.do Boqueirão do Duro):
- A minina dança?
A mulatinha levanta-se:
- Não, vô mijá.
- Vai mijá mas vorta?
- Não, vou mijá embora!

Publicado por morfeu às 07:48 PM | Comentários (1)

março 15, 2005

Depois de Mourinho...F. Louçã...

Contam, que certa vez ao chegar a casa, o Dr. F. Louçã ouviu um barulho
>>estranho vindo do seu quintal.
>>Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar os seus patos de
>>criação.
>>Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar
>>pular o
>>muro com os seus amados patos, gritou-lhe assim:
>>- Oh, bucéfalo anácroto! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos
>>bípedes
>>palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito
>>da
>>minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
>>- Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da
>>minha
>>elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha
>>bengala
>>fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te
>>reduzirei à quinquagésima potência do que o vulgo denomina por nada.
>>E o ladrão, confuso, diz:
>>- Doutor, eu levo ou deixo os patos?

Publicado por morfeu às 05:22 PM | Comentários (1)

março 14, 2005

Esta é mesmo nova...já alguém conhecia?

A imprensa inglesa persegue Mourinho e as anedotas surgem ao ritmo das
vitórias do Chelsea.
Eis uma delas: Arsène Wenger, Alex Ferguson e José Mourinho morrem num
acidente
de avião e encontram-se com o Criador.
A divindade suprema volta-se para Wenger e pergunta aquilo que o francês
considera mais importante. Wenger responde que é a Terra e a protecção do
ecossistema.
Deus olhou para Wenger e disse: "Gosto da tua forma de pensar.
Vem e senta-te ao meu lado esquerdo".
Deus repete a pergunta a Ferguson e este responde que as pessoas e as suas
escolhas.
Deus solta: "Gosto da tua forma de pensar.
Vem sentar-te ao meu lado direito".
Deus volta-se então para Mourinho, que para ele olhava de forma hostil.
Deus pergunta: "Qual é o teu problema, Mourinho?"
Este responde: "Acho que estás sentado na minha cadeira."

Publicado por morfeu às 06:00 PM | Comentários (5)

A "plástica" da vaidade...

ATÉ ONDE VAI A VAIDADE...

O que faz a vaidade de uma mulher, impressionante.
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital.
Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma.
E neste estado, encontrou-se com Deus: Que é isso? - perguntou ao Criador - eu
morri? Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos,8 meses, 9 dias
e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo
naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos
seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos,
ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.

No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a
atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo
depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!

E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
JURO QUE NÃO TE RECONHECI!

Publicado por morfeu às 10:46 AM | Comentários (1)

março 13, 2005

Os donos da mercearia...

Se os candidatos fossem donos de uma mercearia...

Santana Lopes

Empregaria só mulheres.

Existiria um sem número de cartazes dizendo coisas como "Já viu quantas laranjas já vendemos esta semana?" ou "Já reparou que a mercearia está muito limpa?".

Na entrada, um tapete com a cara de Jorge Sampaio permitiria às pessoas limpar os pés.

Todos os meses tinham direito a uma festa: da batata, da cenoura, do agrião...

O gel para o cabelo era vendido mais barato e a música ambiente seria seleccionada pelo D.J. da Kapital.

Posters de incubadoras fariam o décor, juntamente com um da equipa do Sporting que ganhou a Taça de Portugal na altura da presidência Santana.

A mercearia não teria nem lucro nem prejuízo.

José Sócrates
Contrataria mais de vinte empregados.

Far-se-iam estudos para saber que produtos vender.

Far-se-iam estudos sobre que produtos não vender.

Far-se-iam estudos para avaliar os estudos feitos previamente.

Criar-se-ia uma comissão para decidir que estudos eram válidos.

Apesar de ser uma mercearia de bairro, os empregados teriam formação em inglês, árabe e russo.

O plano tecnológico mudaria tudo: Ao invés de uma máquina registradora, um computador com écran de flatscreen.

Substituíndo os velhos preços em papel, écrans digitais mostrariam em vermelho vivo o preço do tomate.

O aquecimento estaria a cargo de paineis solares, demonstrando uma preocupação ambiental.

A decoração seria composta por posters de incineradoras e fotografias do próprio, sorrindo.

Quando o dinheiro se esgotasse, e os bancos, os fornecedores e os empregados (nessa altura já cerca de 100) quisessem o seu dinheiro, Sócrates iria de férias para um sítio com pântanos, ou algo assim.

O mais importante de tudo seria utilizar, junto dos clientes, expressões como "confiança", "responsabiidade" e "inglês no básico", mesmo quando estes apenas desejavam o preço da uva mijona.

Para pagar tudo isto recorrer-se-ia a empréstimos bancários, e, se necessário, seria adiado o pagamento aos fornecedores.

Paulo Portas
Rezava-se o terço antes de abrir e depois de fechar.

Enormes retratos de Nossa Senhora alindavam as paredes.

Os empregados seriam todos brancos, católicos e de classe média.

Os cremes de bronzear estariam em promoção permanente.

A mercearia daria lucro, mas este seria todo doado ao FBIIL (Fundo para a Beatificação Imediata da Irmã Lúcia).

Jerónimo de Sousa
Mercearia colectivizada.

Mercearia ao serviço do proletariado.

Só três produtos: pão de ontem, vinho tinto e fita adesiva para calar as vozes dissidentes.

Ocupar-se-iam as outras lojas do bairro.

Todos os habitantes deste teriam que contribuir com uma taxa revolucionária para mandar vir bananas de Cuba.

Oferta do Avante a todos os clientes.

Posters de Estaline, da Sibéria, de Saramago e da peça de revista em que a deputada Odete estivesse a actuar na altura.

Os empregados tratar-se-iam por camaradas e seriam incentivados à denúncia uns dos outros, sendo recompensados com migas.

Antes, depois e durante o trabalho, seria incentivada a leitura das memórias eróticas de Lenine e do tratado de optometria de Manuel Tiago intitulado "Olhe que não, olhe que não!".

Francisco Louçã
Contrataria 1000 empregados. Tal número seria devido às quotas, procurando evitar a discriminação das minorias. Afinal, "anões orientais homossexuais" e "transformistas nórdicos sofrendo de gigantismo" também precisam de trabalhar...

Faria auditorias permanentes para saber se as maçãs tinham sido todas vendidas ou se alguém andava a dar dentadas na fruta.

Por cada quilo de bananas o cliente teria direito a um "vale 1 aborto".

Os empregados não podiam usar gravata mas tinham que fumar três charros por dia.

A cocaína seria vendida ao mesmo preço da farinha e ao lado desta para estimular confusões, (afinal são dois produtos poeirentos brancos de uso doméstico.)

Música ambiente por qualquer banda cuja popularidade andasse por baixo (ex.: Pedro Abrunhosa, Kussundulola, etc.).

Só se venderiam produtos portugueses ou norte-coreanos (e, eventualmente, alguns feijões da Albânia).

A mercearia declararia guerra aos Estados Unidos.

Os empregados teriam direito a faltar sempre que alguém, em qualquer parte do mundo, se manifestasse contra fosse o que fosse.

Decoração com posters de Trotsky, de pornografia homossexual e de Michael Moore.

Não se venderiam laranjas por motivos ideológicos.

Seria tudo feito com a mão esquerda.

Lucro? O que é isso?

Publicado por morfeu às 12:28 AM

março 08, 2005

Esta já é antiga, mas tem reciclagem...

...caro visitante,leia se tem efectivamente tempo a perder...

Perfil de um Português Típico

-NOME: Carlos Manuel (Camané)

-PROFISSÃO: Funcionário público

-IDADE: 43 anos

-ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)

-PESO: 83,4 Kg

-OLHOS: Castanhos (verdes no verão)

-SINAIS PARTICULARES: Bigode

-NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se JULIA e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."

-SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 (mas era cá um avião quando era nova... agora, realmente, está um bocadinho gasta...)

-FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)

-CLUBE: Benfica

-ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. (se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês e que tem dor de corno !!!!!)

-ÓDIO: A RTP1 (não a vejo, porque é dos gajos. Só vejo a SIC e a TVI que são nossas ! )

-DESPORTO PREFERIDO: Morfar.

-PRATO FAVORITO: Pezinhos de coentrada e pudim Molotof.

-RECORD PESSOAL: Cuspidela de 4,4 m (vento regular), (Foi lindo pá, a verdinha parecia que tinha asas....)

-SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: O que é isso?

-SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Ah! Já entendi!...Como eu gosto mesmo é ao Domingo... a ver o Domingo Desportivo...

-FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Mas a conversa já chegou à cozinha?"

-PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto (record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!...."

-DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra.

-PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."

-PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca (sinais dos tempos...), estou-me a cagar para o resto....

-POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: " Rebentem as fronhas aos monhés!"

-MUSEU FAVORITO: Elefante Branco (Trombinhas para os conhecedores, vou la para ver as estátuas...não sei se tás a ver!!!)

-HOBBY preferido: "adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol" (enquanto isso coço a minha "tomatada" ou então afasto as cuecas de um pintelho que se entalou no elástico..que sensação!)

-O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre),Salazar (se o homem cá tivesse andavam todos na linha,Cavaco silva (É dos nossos,pá , ainda volta, desta vez pra Presidente), Bárbara Guimarães (Viste-me aquela tranca pa?....)

-O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda esta a ficar cheia de pretos pá... deviam mas era mandar os gajos para a terra deles..."

-JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na sanita, a ler A Bola, eh pá...isso é que é viver!!!)

-LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Correia foi a Cuba de ferias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana..."

-LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo, se não fosse no ano passado, uns "Manjericos" a refilar com o cheiro, aquilo era o Paraíso... e ainda há gajos que vão para as Caraibas, tansos!...":

-GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão ( que saudades! ) , um Jipe , uma mota-de-água e um telemóvel dos que tiram fotografias "

Publicado por morfeu às 10:53 PM | Comentários (1)

março 06, 2005

Humor negro para novos ricos....

Lia eu, em conforto burguês, o quente da lareira a aquecer os pés, a secção de economia do vetusto e honrado semanário Expresso quando deparo com esta pérola:....

"De que cor é o chocolate?"

"A Renova decidiu inverter as tradicionais associações cromáticas e lançar um papel higiénico preto(abaixo a segregação e acima as cotas cromáticas).Ser o chocolate branco??? do papel higiénico??? é o objectivo deste novo produto, que pretende chegar aos consumidores que dão importância das novas tendências de estética.
L.S., director de marketing, explica que «o renova Black???,foi construído a pensar nos novos-ricos,pessoas que valorizam a estética e que seguem as novas tendências também no design das casas de banho, onde actualmente predomina o preto - (para dar o golpe final no apartheid...digo eu - ...(...)este lançamento é mais um passo na diferenciação num segmento de baixo envolvimento emocional
(...)o objectivo do lançamento é alavancar??? em termos de imagem de marca....(...)
in caderno de economia do Expresso pg.13

Deixo o comentário ao vosso excelso e obs cu recido critério...

Publicado por morfeu às 11:06 PM | Comentários (2)

fevereiro 25, 2005

A Capela Sistina Tem um novo Tecto...sugiro

...por baixo das pinturas de um Miguel Angelo algo se escondia...

View image

Publicado por morfeu às 06:00 PM | Comentários (1)

fevereiro 21, 2005

O Benfica contrata nova e inovadora equipa de massagistas...controverso!

View image

...fazendo justiça às criticas da massa associativa, e aproveitando o élan político de José Sócrates, a direcção benfiquista quer dar exemplo de recuperação...falta de tónus muscular-anímico, que tem impedido a equipa de alcançar os seus objectivos - chegar à baliza e marcar golos - e,acaba de contratar uma equipa inovadora, jovem e cheia de ideias e força, para massajar vivamente corpo e alma desses lentaços que não largam o primeiro lugar...receio que o aspecto desta equipa possa levantar alguma controversia ou contraprosia?...Sucesso é o que este benfiquista encapotado de blogueiro deseja ao Glorioso!

Publicado por morfeu às 02:16 PM

fevereiro 17, 2005

Há quem precise de Porsche e quem não...sugiro

Um belo dia, um ratinho ia a passear pelo campo, no seu PORSCHE, quando
ouviu um grito de socorro. Ao verificar de onde vinha o grito, deparou-se
com um cavalo caído num enorme e profundo buraco. Quando o cavalo viu o
ratinho, começou a implorar:
- Por favor, Sr. Ratinho, tire-me daqui! Eu já fiz de tudo, mas não consigo
sair deste buraco! É muito fundo!!!

Rapidamente, o ratinho saiu do seu PORSCHE, abriu o porta-bagagens, pegou
numa corda, amarrou-a ao para-choques do PORSCHE e atirou a outra ponta para
dentro do buraco, para que o cavalo a agarrasse com os dentes. Agilmente, o
ratinho voltou para o PORSCHE, engatou a primeira, acelerou a fundo e puxou
o cavalo para fora! Assim que se viu a salvo, o cavalo ficou muito grato ao
ratinho e disse-lhe que ficaria a dever-lhe aquele grande favor, por toda
vida.

O tempo passou, e um belo dia o cavalo ia a galopar pelo campo quando ouviu
ao longe um grito de socorro. Foi seguindo o som do grito, e encontrou o
ratinho, que outrora o salvara, caído num enorme e profundo buraco.

Quando o ratinho viu o cavalo, começou a implorar:
- Por favor, Sr. Cavalo, tire-me daqui! Eu já fiz de tudo, mas não consigo
sair deste buraco! É muito fundo!!!

O cavalo, enquanto acalmava o ratinho com palavras doces, tentava
desesperadamente alcancá-lo, mas não conseguia, pois o buraco era muito
estreito. Quando já ia desistir, morto de tristeza por não conseguir salvar
aquela criaturinha que o tinha ajudado a ele, teve uma grande ideia.
Posicionou-se bem em cima do buraco, e foi descendo o seu pénis no buraco e
depois massajando para que ele crescesse e chegasse ao ratinho. O ratinho
agarrou-se ao pénis do cavalo, foi subindo, subindo, subindo, subindo, e
acabou por sair fora do buraco.

MORAL DA HISTÓRIA
Quem tem um pénis grande, não precisa de ter um PORSCHE...

Publicado por morfeu às 06:59 PM | Comentários (2)

fevereiro 15, 2005

Versão portuga de 4 casamentos e 1 funeral...

...recebido por e-mail de um dos meus fornecedores internationais...Autor do libreto:...

Quatro Casamentos e um Funeral

O António afiançara à Maria que a vida seria um mar de rosas e cheia de
prosperidade. O casamento foi feliz e despreocupado. O António era um
gastador compulsivo mas a Maria não queria saber nada dessas coisas de
dinheiro. "A família não são números", proclamava o António a quem lhe
chamava a atenção para os excessos. O que interessava era a qualidade de
vida, as grandes festas e as aparências.

Quando um dia, repentinamente, o António fugiu de casa deixando apenas as
prestações das dívidas por pagar, a Maria entrou em desespero. Estava de
tanga. Atemorizada, casou com o Zé Manel, depois de um curto namoro. Afinal,
o Zé Manel parecia ser bem mais ajuizado que o António e talvez trouxesse
alguma ordem às finanças lá da casa.

Os rapazes sentiram logo algumas diferenças. As semanadas foram congeladas,
o Zé Manel não lhes dava dinheiro para o autocarro e o discurso mudara:

"Temos que poupar, não podemos gastar o que não temos", dizia o Zé Manel.

Mas aquilo era só da boca para fora. Os costumes da família estavam bem
enraizados e, no essencial, tudo continuou como no tempo do António.

Apesar das dívidas cada vez maiores, não se cortava na cozinha, nem nas
férias, nem nas contas da água, da luz ou do telefone. Nunca se dizia que
não a um livro, a um disco ou a uma ida ao cinema. Não se mexia em direitos
adquiridos. Por vezes o gerente da Caixa telefonava, inquietado com o saldo
do cartão de crédito. E de vez em quando vendiam algumas jóias antigas para
acalmar os credores.

Até que um dia o Zé Manel anunciou que se ia embora. Arranjara um emprego no
estrangeiro, muito bem pago. E disse à Maria: "Não te preocupes, eu vou-me
embora mas arranjei-te marido novo. Casas-te com o Pedro. Ele cuida de ti."

A Maria assim fez mas o enlace durou pouco. O Pedro era um bocado estouvado
e tinha alguns amigos pouco recomendáveis. O pai da Maria não gostava dele
nem um bocadinho e fez-lhe a vida negra. E um dia, o Pedro chegou a casa e
descobriu que tinha a mala nas escadas.

Agora a Maria vai casar com o José. Foi o pai dela que arranjou o casamento.
O José faz-lhe lembrar o António, de quem era muito amigo. O José propõe-se
gerir as finanças familiares de outra maneira. Quando a Maria lhe pergunta
como é que ele vai fazer ele explica: "É fácil, o objectivo é sermos
felizes."

O José já prometeu que as semanadas das crianças vão ser aumentadas, porque
é uma vergonha que os nossos filhos tenham menos dinheiro que os filhos dos
outros. Vai comprar um computador lá para casa e ligá-lo à Internet, em
banda larga. Vai haver telemóveis para todos. "É um choque tecnológico",
explica ele. E promete à Maria, que continua a ser a única a trabalhar lá em
casa, que não vai precisar de lhe dar nem mais um tostão. O José vai gerir a
casa com o que tem. E daqui para a frente, quem paga o café e os cigarros é
ele. Essa mania do consumidor-pagador já era.

Soa a banha da cobra mas a Maria quer marido e os bons pretendentes não
aparecem. A família da Maria gosta do José. Parece que vem aí um tempo novo
e os rapazes já estão fartos de más notícias. O José é recebido lá em casa
de braços abertos.

As más surpresas vão começar a chegar lá para o fim da Primavera. E um dia,
alguém vai reparar que o título desta história é "Quatro Casamentos e Um
Funeral".

Publicado por morfeu às 07:54 PM | Comentários (1)

fevereiro 10, 2005

Arrisque-se e compre um armário Ikea e depois conte....

Subject: O armário -

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais
barato, compra um em kit.

Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o
armário desmonta-se todo.

Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio.
À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de
umtécnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se
todo.
O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário
novamente desmontado.

Então, o técnico tem uma brilhante ideia:

Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá
dentro e espero que passe o comboio
para ver porque é que o armário se está a desmontar.
E assim fez.

Nisto o marido entra no quarto e diz:
Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea
pergunta: - O que é que você faz aí? Este responde:
Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe
digo que estou à espera do comboio,
não vai acreditar.

Publicado por morfeu às 06:01 PM | Comentários (5)

fevereiro 04, 2005

Correm já em bruxelas as implicações para a nova idade da reforma...sugiro

...por email, amigo meu há largo tempo instalado em bx, dá-me conta das precauções já em avaliação, para colmatar as chatices de termos de trabalhar até à idade do Matusalém ....não confundir com Jerusalém...

…proposta que circula aqui nos corredores em Bxl…não sei se inspirado do
debate de ontem entre o Santana Flopes e o Zé Tortas….

Novas Regras - Limite de idade (70 anos)
Adequação dos Organismos ao limite de idade para aposentação:

Tendo em vista a nova idade mínima para aposentação, sugerimos que sejam
tomadas algumas providências para sobrevivência de toda e qualquer empresa:

1. Transformação das escadas existentes em rampas com corrimão não
escorregadio;

2. Colocação de suporte para apoio nas casas de banho após a ampliação para
possíveis cadeiras de rodas;

3. Substituição de todo o sistema de telefones, por aparelhos mais modernos
que possibilitem que a perda de audição provocada pela idade avançada, seja
compensada com o aumento de volume amplificado;

4. Aumento de tamanho de todas as fontes de impressão dos documentos
emitidos a partir desta data, possibilitando a leitura em futuro próximo;

5. Compra de lentes de aumento para distribuição aos funcionários;

6. Aumento de tamanho dos monitores de computador para 27 polegadas;

7. Implementação dos seguintes tipos de falta não descontada:

Ø Esquecimento do local de trabalho;
Ø Esquecimento de como se faz o trabalho;
Ø Falta de ar;
Ø Incontinência urinária;
Ø Dor nas costas;
Ø Comparência em funeral de colegas que estavam prestes a aposentar-se.

8. Implementação de porta bengalas em todas as mesas de trabalho;

9. Despertador individual para casos de sono diurno;

10. Aumento das letras de todos os computadores;

11. Instalação de uma UTI Geriátrica de última geração;

12. Aumento do "time-out" para o encerramento das portas dos elevadores,
tendo em vista a agilidade de locomoção dos funcionários ainda existentes;

13. Aquisição de armários para fraldas e remédios para uso dos funcionários;

14. Proibição de qualquer actividade ou vestuário dos funcionários mais
novos que possa provocar ataque cardíaco ou desregulamento do marca-passo do
colega, próximo da idade mínima em questão;

15. Criação de exercícios físicos voltados para a terceira e quarta idade;

16. Revisão da avaliação de desempenho do funcionário, incluindo o item
"Lembrança da Senha", sendo que o funcionário, prestes a aposentar-se nos
termos da lei, que ainda se lembre da sua senha, tenha a nota máxima neste
item;

17. Alteração nas instruções de pedido de aposentação;

18 Incluir Atestado de Óbito.

Publicado por morfeu às 07:31 PM | Comentários (2)

fevereiro 02, 2005

Afinal o que é que elas querem?

...já o sigismundo freud se questionava:"Afinal o que é que elas querem?...de momento esta transcendente questão ainda se refere à dimensão hetero...em breve deve aparecer por aí a versão gay...

Publicado por morfeu às 05:31 PM

fevereiro 01, 2005

Isto aqui não é só desespero e metafísica!Tb há anedotas...

Às cinco da tarde, o cara liga para a casa:
- Oi, meu amor. Tudo bem? Ah, que bom. As crianças estão bem? Comeram tudo
hoje? Já voltaram da escola? Sim? Que bom. Me conta, minha deusa, o que você
cozinhou hoje? Uau! Bife à milanesa... meu prato preferido, meu anjo. É por
isso que eu te adoro! E aí em casa, tudo tranqüilo? Escuta, me promete que
hoje à noite você vai usar aquele top todo transparente? E aquele perfume
que me deixa excitado? Ah, é por isso que eu te amo tanto. Vou te beijar
todinha. Daqui a pouco te vejo, minha linda. Agora me faz um favorzinho:
chama a patroa.

Publicado por morfeu às 06:59 PM | Comentários (3)

janeiro 19, 2005

Estou farto e chateado com a anacrónica doutrina social da Igreja...

...e por isso, vou dedicar aos seu egrégios defensores uma anedota que nem era para publicar...que se lixe!

..."Mentir é feio" é o título da anedota...já me esquecia....

Mentir é feio!!!!!

Um sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida sobre os
números que deveria escolher. Vendo a moça no guichê, pergunta:
- Olha tô afim de jogar mas tô com dúvida nos números que devo
escolher....você poderia me ajudar?
- Claro - responde ela - você responde as minhas perguntas e eu registro
seu
jogo....por exemplo: me diz quantas vezes você já viajou nesse ano?
- 4 vezes
- Perfeito, 4 registrado, agora me diz quanto filhos você tem?
- 2
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros
- Certo, agora me diz quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Tá bom.....2 vezes por mês.
- Bom, agora que já temos confiança um no outro, me diz... quantas vezes
você já deu o rabo?
- Qual é a sua? - brada o homem - Eu sou muito é macho!
- Tá bom, não fique chateado, então zero vezes. Com isso já temos o número
42520. O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz
é conferir no jornal o número. Nisso vê que o número ganhador é 42523 e
puto
de raiva, comenta:
- Puta que pariu, bem feito! Quem manda ser mentiroso!

Publicado por morfeu às 11:36 PM | Comentários (6)

Eu cá também quero uma Vigária destas para a minha aldeia

...abençoados aqueles que têm o dom do riso, mesmo que seja rir da própria divindade.(anónimo)

Debley Vicar

Publicado por morfeu às 11:01 AM | Comentários (2)

dezembro 28, 2004

Na hora de oferecer os Homens...

...dividem-se em seis grupos...sg/ Maitena...

Publicado por morfeu às 01:37 PM

dezembro 27, 2004

Exegese metafísica do Machismo,"ne varietur"...

...clique para continuar já que aqui chegou...e exerça o contraditório...

Publicado por morfeu às 06:40 PM | Comentários (3)

dezembro 15, 2004

Natal, Belém e...sugiro...

...e eu sou benfiquista...

Publicado por morfeu às 09:53 PM | Comentários (2)

dezembro 12, 2004

Quem falou em incompetência?....sugiro

...por uma questão de respeito e de ambiente peço aos ilustres peregrinos que cliquem e acedam á entrada estendida...obrigado!...

Publicado por morfeu às 02:23 PM | Comentários (3)

dezembro 11, 2004

Tá demais...que riso...

...Como sempre o incontornável "António" diz-nos abundantemente da sua graça sem desperdício de palavras...olhemos,sorriso saudável,pensando descontraidamente...

In Expresso de 11/12/04

Publicado por morfeu às 11:21 AM | Comentários (2)

dezembro 10, 2004

Os culpados da comunicação das 20horas...sugiro

...por respeito para com o post anterior, o ilustre visitante fará o obséquio de clicar para aceder ao conteúdo em questão...

In Visão de 9-12-04

Publicado por morfeu às 06:20 PM

dezembro 02, 2004

Futurologia jurídico-política...

Um Engenheiro morreu e acabou no Inferno.
> >Ele não estava contente com o nível de conforto no Inferno e começou a
> >redesenhar e a fazer várias alterações.
> >Após algum tempo, existiam sanitas com autoclismo, ar condicionado e
> >escadas rolantes.
> >Toda a gente começou a gostar imenso dele.
> >Um dia Deus chamou Satanás para o gozar: "Então como é que as coisas
>vão
> >aí em baixo no Inferno?"
> > Satanás respondeu: "Olha, as coisas não podiam estar melhor. Temos ar
> >condicionado, sanitas com autoclismo e
> >escadas rolantes, e ninguém sabe o que este Engenheiro se vai lembrar
>de
> >fazer a seguir."
> >Deus ficou surpreendido: "O quê? Tens um Engenheiro? Isso foi um
>engano.
> >Ele jamais devia ter ido parar aí. Manda-o
> >de volta para mim."
> > Nem pensar", respondeu Satanás.
> > "Eu estou a gostar de ter um Engenheiro por cá, e vou ficar com ele."
> > Deus ameaçou: "Manda-o já para ao pé de mim ou julgo-te no Tribunal
Universal!"
> > Satanás riu-se e respondeu:
> >"Ai sim?! E onde é que tu vais arranjar um juíz?"

Publicado por morfeu às 03:21 PM | Comentários (1)

dezembro 01, 2004

Minds...sugiro

...toda a gente a bater...tá mal...o homem chateia-se...fecha-nos o blogue...never mind...

Publicado por morfeu às 10:26 PM

novembro 25, 2004

Uma esperança para o Médio Oriente?...

...por intermédio de Bush "O Devoto",eis que Moisés esse velho patriarca resolve dar uma ajuda...obrigado pá...já agora confere se os dez mandamentos estão a ser devidamente cumpridos...

Um abraço do morfeu

Publicado por morfeu às 06:42 PM | Comentários (2)

novembro 20, 2004

Humor e preconceito...

...não confundir com "Orgulho e preconceito"...

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg
pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por
ele,espeta-lhe um valente murro...Sem mais nem menos!
- Hei?! Mas o que foi isso ? - pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl
Harbour... - responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo o mesmo!
O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele
e dá-lhe
com uma cadeira nas costas.
- Ei! Que foi isso? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o
Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo o mesmo!

......................

Publicado por morfeu às 05:18 PM | Comentários (1)

novembro 19, 2004

Curiosidades verosímeis...

...alguém que confirme...

Curiosidades da Idade Média

Naquele tempo, a maioria das pessoas casavam-se no mês de Junho (início do

Verão), porque, como tomavam o primeiro banho do ano em Maio, em Junho, o
cheiro ainda estava mais ou menos... (mais para menos.......-argh!!!!)

Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o

costume de carregar bouquets de flores junto ao corpo, para disfarçar.

Daí temos em Maio o "mês das noivas" e a origem do bouquet.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O
chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.
Depois,
sem trocar a água (repara só que lindo!), vinham os outros homens da casa
por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças.

Os bebés eram os últimos a tomar banho, portanto! Quando chegava a vez
deles, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bebé
lá
dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby
out with the bath water", ou seja, literalmente "não deite fora o bebé
juntamente com a água do banho", que hoje usamos para os mais
apressadinhos...

Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam
eram
o melhor lugar para os animais se aquecerem: cães, gatos e outros animais
de
pequeno porte como ratos e besouros.
Quando chovia, começavam as goteiras...os animais pulavam para o chão.
Assim, a nossa expressão "está a chover a cântaros" tem o seu equivalente
em
inglês em "it's raining cats and dogs". Para não sujar as camas,
inventaram
uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel.

Aqueles que tinham dinheiro, possuíam "loiça" de estanho. Certos tipos de
alimentos como o tomate, oxidavam o material, o que fazia com que muita
gente morresse envenenada - lembra-te que os hábitos higiénicos da época
não
eram lá grande coisa...

Daí que durante muito tempo o tomate foi considerado como venenoso.
Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque.
Essa combinação, por vezes, deixava o indivíduo "k.o."(numa espécie de
narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Quem
passasse pela rua pensava que o fulano estava morto, recolhia o corpo e
preparava o enterro. (mai nada!)

O "defunto" era então colocado sobre a mesa da cozinha (que linda ideia,
não?!) por alguns dias (DIAS?!) e a família ficava em volta, em vigília,
comendo, bebendo (na boa vida é o que é!) e esperando para ver se o morto
acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão ou velório, que em inglês
se
diz Wake, de "acordar".

A Inglaterra é um país pequeno, e nunca houve espaço suficiente para
enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos
retirados
e encaminhados ao ossário e, o túmulo era utilizado para outro infeliz
(Pessoal, isto é Reciclagem!!). Por vezes, ao abrir os caixões, percebiam
que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que
aquele
morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a ideia de, ao

fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto ( ahahahahahaha
adoro esta!!! ), tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava
presa a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do
túmulo
durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o
sino tocar. Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo",
como usamos hoje.

Publicado por morfeu às 01:16 PM | Comentários (2)

novembro 15, 2004

O pai natal, liberal e previdente, sugere...

...não sei se aconselhável a menores...
(...mandam-me estas coisas por e-mail e lá se vai a coerência editorial do blogue...)

7120crocheted[1].jpg

Publicado por morfeu às 03:43 PM | Comentários (1)

novembro 14, 2004

Se "Ele" não fosse já anedota seria a anedota do século...

...Santana Lopes quer liderar o Governo até 2014...

Santana 2014

In Expresso 13/11/04

Publicado por morfeu às 10:48 AM | Comentários (2)

novembro 09, 2004

Isto não é à Metafísica mas sim à bruta...

...saindo das brumas poético-metafísicas e penetrando no mar habitual do abrutalhado...irra,onde eu vim parar...

Num famoso talho de Lisboa, chega de repente um exuberante Maserati "verde
garrafa".
Dele sai um Sportinguista que pede ao talhante:
- O Sr. tem "filet mignon"?
- Tenho sim - responde o talhante.
- Corte-me dez peças - diz o Sportinguista, pagando imediatamente com notas
de 100 Euros e saindo logo após.
Passados dez minutos, chega um BMW de cor "azul safira". Dele sai um
Portista, que pede ao talhante:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o talhante, sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos - pede o Portista, que recebe e paga com cartão de crédito
Platinum, e vai embora logo em seguida.
De repente, chega um chaço, bem velho, todo enferrujado, que foi vagamente
no passado de cor "grenat", com um adesivo que diz "Benfica o maior", nos
dois lados do pára-brisas, e no vidro traseiro, "Campeão Europeu", de onde
sai um brutamontes com a camisa e o gorro do Benfica, que diz ao talhante:
- Tens aí mãozinhas de porco ó caramelo?
- Tenho sim - responde o talhante.
- Então levanta-as já bem p'ra cima ó camandro e passa-me para cá o pacotame
aí da caixa senão queres levar já com um balázio na cachimónia!

Publicado por morfeu às 09:00 PM | Comentários (2)

novembro 06, 2004

Portugueses...autênticos internacionalistas...

...de facto notável este nosso cariz internacionalista...e sem sair de casa...

O cariz internacionalista do povo português é inegável.
Senão vejamos:

1-Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer
que se vê grego.

2-Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que
isso é chinês.

3- Quem trabalha de manhã à noite é um mouro de trabalho.

4- Uma invenção moderna e mais ou menos inútil é uma americanice.

5- Quem se gaba em excesso é amigo de espanholadas.

6- Quem vive com luxo e ostentação vive à grande e à francesa

7- e se faz algo para causar boa impressão aos outros

é só para inglês ver.

Notas:

1)Será que alguma vez nos vemos gregos? Isto porque grande problema...nunca vi...

2)Chinês sim porque na realidade tudo se revela difícil de compreender para o Portuga, ou é chato à partida fazer o esforço de compreender...

3)Afigura-se-me difícil esta referência: actualmente trabalhar de manhã até à noite só se for para os emigrantes do Leste...para os portugas é impraticável não só por essência como pelo facto de estarem no desemprego ou no emprego e ter a vocação de não fazer nenhum...

4)Americanices nem vê-las...isto para os blogues agnósticos como o meu, ou de esquerda...os outros não conhecem a palavra porque lhes é imanente...se ao menos fosse invocar o santo nome de Bush...

5)esta não conheço...ser pintor - de esquerda ou agnóstico - isso conheço...também não me importava de conhecer umas espanholas jeitosas...olé...

6)Aqui esta afirmação já é do tempo do Eça...os coqs já só têm perfume...agora diz-se:viver à venezuelana conection...ou como o Bin laden...ou à dirigente benfiquista...ou...eu sei lá???

7)Para inglês ver??? a última vez que estavamos a tentar fazer alguma coisa grande foi para grego ver...mas aí voltamos ao princípio e estou a ver-me grego para acabar esta prosa...

Morfeu, em momento de profunda reflexão - quer dizer, não me apetece fazer a ponta dum corno - Ámen

Publicado por morfeu às 06:14 PM | Comentários (2)

novembro 03, 2004

USA versus Europa...rescaldo

...the main difference between EUROPE and USA...

Publicado por morfeu às 10:57 PM | Comentários (2)

Este diálogo inefável em que macho e fêmea se revelam...oh...

Mensagem

O churrasco é o único cozinhado que um "verdadeiro" homem faz.
Quando um homem se propõe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a
seguinte:
1 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
2 - A mulher prepara a salada, os legumes e a sobremesa.
3 - A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres
necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira a beber
uma cerveja.
4 - O homem coloca a carne na grelha.
5 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar a cozedura dos
legumes.
6 - A mulher diz ao marido que a carne está a queimar.
7 - O homem tira a carne da grelha.
8 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a loiça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela aprecia não ter que cozinhar. E perante
o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

---------------------------------------------------------------------
e...

Download file

Publicado por morfeu às 10:02 PM | Comentários (2)

Kerry depois da derrota...

...lamento...

Publicado por morfeu às 04:33 PM | Comentários (2)

outubro 31, 2004

O fantasma do terceiro anel...

Publicado por morfeu às 11:24 PM

outubro 26, 2004

Ainda existem amanhãs que cantam?...

in Publica de 24/10/04

Publicado por morfeu às 08:37 PM | Comentários (2)

A metafísica do Pensar....

...saia da mediocridade dos lugares comuns e abalance-se a um pensar com profundidade...

View image

Publicado por morfeu às 08:26 PM | Comentários (1)

outubro 23, 2004

Prudência na leitura de "O Livro"...sugiro

Hotel de uma cidade no interior.
> > Tarde de Inverno.
> > Chove intensamente sobre as ruas desertas.
> > O nosso herói, depois de ver que não dava nenhum jogo de futebol na TV,
>que
> > o rádio não funcionava e depois de ter esgotado as bebidas do mini-bar,
> > decide folhear a Bíblia que se encontrava sobre a sua mesa de cabeceira.
> > Subitamente, anima-se e pega no telefone:
> > - Recepção...
> > - Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?
> > - Sinto muito mas não temos.
> > - Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que
>horas
> > acabará o seu turno.....
> > O nosso herói, usando habilmente todo o esplendor da sua lábia, convence
>a
> > telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto.
> > A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama. Enquanto disfrutam
>de
> > um cigarro após o acto a telefonista, com olhos risonhos, diz:
> > - Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos
> > conhecer...
> > - Eu sabia-o - responde o nosso herói.
> > - Sabia-lo?! Mas... como?
> > - Estava escrito na Bíblia...
> > - Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que
>versículo?
> > - Não, não... aqui, na contracapa, em letras garrafais: "A telefonista
>dá
> > umas quecas"

Publicado por morfeu às 06:02 PM | Comentários (2)

outubro 19, 2004

Dialéctica do risível sofrimento masculino...

...riram-se do título?...não deviam que o caso é muito sério.
Em resposta contraditória a um post do Vmar,opções

...apresento a seguinte situação:

>OPEL VECTRA vs RANGE ROVER
>
>
>Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade...
>Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático
>ao marido que dizia o seguinte:
>- Suplico envio urgente de documentos para divórcio.
>Encontrei companheiro ideal... Tem as características
>do novo Opel Vectra...
>O marido, desesperado, corre para um Concessionário
>Opel e pergunta ao vendedor quais são as características
>do novo Vectra.
>Diz o vendedor:
>- Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo,
>portanto mais rápido na subida, é mais bonito, mantém
>potências altas por mais tempo, tem força de 80 cavalos
>e não bebe muito.
>O marido compreende imediatamente o que a sua mulher
>quis dizer, e duas semanas mais tarde, é ela que recebe
>um telegrama do marido:
>- Mandei os papéis para o divórcio. Assine rapidamente!
>Também encontrei companheira ideal, reúne as características
>do novo Range Rover...
>A mulher, tomada de curiosidade, vai a um Stand Rover e
>pergunta sobre o novo Range Rover, ao que o vendedor responde:
>- É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática,
>a carroçaria nova é mais arredondada, o design é mais bonito e o
>interior mais confortável, possui duplo airbag de tamanho grande,
>é mais silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável e melhor de
>tudo, aceita engate na traseira...

Publicado por morfeu às 08:54 PM | Comentários (5)

outubro 15, 2004

Esta...só para casados...

>>> MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?
>>> MARIDO: Claro que nao!
>>> MULHER: Nao?! Nao por que?! Nao gostas de estar casado?
>>> MARIDO: Claro que gosto!!!
>>> MULHER: Entao porque e que nao casavas de novo?
>>> MARIDO: Ta bem, casava...
>>> MULHER: (com um olhar magoado): Casavas?
>>> MARIDO: Entao?...
>>> MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
>>> MARIDO: Onde e que tu querias que nos dormissemos?
>>> MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
>>> MARIDO: E natural que sim...
>>> MULHER: E ela ia usar o meu carro?
>>> MARIDO: Nao. Ela nao conduz...
>>> MULHER: (silencio)
>>> MARIDO: M*rda...

Publicado por morfeu às 09:35 PM | Comentários (1)

outubro 13, 2004

Final para tarde provocadoromurística...

...eu sei que vou ter uma fatwa a perseguir-me embrulhada em urânio enriquecido transportado por bush and sharon stone...oopss, digo, Sharon o israeli......mas ninguém me tirará o gozo que tive esta tarde...

Ps.Uma soirée com coisas sérias seria aconselhável mas não sei onde o meu estro me conduzirá...só a taráloga Maya me poderia conduzir este destino de uma matinée feito...bom...sugiro os "Gangs de New York" on tv,hoje, à noite...

Publicado por morfeu às 06:22 PM

Castigo dado aos traidores do Islão fundamentalista...

...agora que uma nova guerra se desenha no horizonte, lá para os lados do Irão...

Publicado por morfeu às 04:44 PM | Comentários (1)

Solidariedade feminina no desporto...

...raro acontecer...

Publicado por morfeu às 04:36 PM

"Doping" no desporto...

...não aconselhável a alunos da U.Católica...

Incentivos ao desporto5.jpg

Publicado por morfeu às 02:33 PM | Comentários (2)

Subsídios para um desporto verdadeiramente "Feminista"...

...a ganhar balanço...

...e oooops!!!!!
Incentivos ao desporto4.jpg

Publicado por morfeu às 02:21 PM | Comentários (1)

outubro 12, 2004

Incentivo controverso à secção desportiva da U.Católica...

...e não digam que O Estado não ajuda...

Ps. Se alguma personalidade atingida por este excelente, quanto discutível, incentivo, quiser exercer o contraditório...claro, isto não é a TVI...

Incentivos ao desporto3.jpg

Publicado por morfeu às 12:07 AM | Comentários (1)

outubro 11, 2004

Islamic printer...humor é preciso...

...terá o fundamentalismo humor?...que os fundamentalistas se pronunciem...

Publicado por morfeu às 11:57 PM | Comentários (2)

outubro 10, 2004

A protecção civil adverte...AVISO Nº 237745/2004

A Protecção Civil adverte:

Se, por engano, o Ministério da Educação colocou algum professor em sua casa, é favor encaminhá-lo para o estabelecimento de ensino mais próximo. É importante manter a calma e fazer de compta que é uma situação normal, para não provocar reacções, que podem ser violentas, no indivíduo em causa.

Obrigado

Publicado por morfeu às 08:24 PM

outubro 06, 2004

Espírito do Tempo...

Publicado por morfeu às 10:50 PM

setembro 30, 2004

Oh saudosos tempos de hora de almoço....

...hora de almoço que antigamente, no meio rural era o pequeno almoço, sequido do jantar, merenda,ceia...mas o que se segue não exige tanto...

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro
muito estranho, cujo nome era "Foi almoçar a casa". Nele, estão
representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus
pénis em
primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor de
rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao decorador da galeria - eu estou
curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o
pénis cor de rosa?
O curador responde:
- Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses
homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem
que está sentado no meio ..."Foi almoçar a casa"...!

Publicado por morfeu às 09:23 PM | Comentários (3)

setembro 29, 2004

Confirmam-se os aumentos para 2004...obrigado!!!

Download file

...que feliz eu estou...

Publicado por morfeu às 12:16 AM | Comentários (2)

Consequências já constatadas da tardia colocação dos profs...

NOSSO FUTURO NESTAS FRASES.
OS ESTUDANTES NO SEU MELHOR

NOTA: OS ERROS ORTOGRÁFICOS NÃO FORAM EMENDADOS

Pode dizer-me o que é um genocídio?

- É a morte dos genes.

- Como?!

- É a morte dos genes e dos fetos.

"Os Lusíadas foram escritos pelo cantor Luís de Camões que

os dividiu em 10 cantos e que assim deu trabalho a 10 cantores,

tendo contribuído para a diminuição do desemprego em Portugal.

É por isso que o Camões é tão importante no nosso país e tem

um dia só para ele."

"Eu não tenho dúvidas que o Gil Vicente é muito importante,

apesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol.

É importante porque às vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting

e otras ao Porto tirando a eles o primeiro logar. E também por isto

é que a sua obra é dramática - porque é um drama para os benfiquistas,

os sportingistas e os portistas quando ganha."

Universidade em Lisboa - Direito Constitucional

O examinador pergunta ao aluno:

- Quem substitui o presidente Sampaio em caso de impossibilidade

temporária deste?

- A mulher dele, a Maria José Ritta.

- Então diga-me lá qual era o nome próprio de Hitler?

- Heil.

- Em que época histórica situa Adolfo Hitler?

- No século XVIII, senhor professor.

- Tem a certeza?

- Não! Desculpe. No século XVII.

Universidade de Lisboa - Faculdade de Ciências, numa aula de Biologia:

O professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen.

Uma caloira levantou o braço e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor está dizer que se encontra muita glicose no

sémen assim como no açúcar?

- Sim - respondeu o professor.

- Então por que é que o gosto não é doce?

A principio um silêncio de estupefacção, depois a classe toda arrebentou

numa gargalhada. A pobre rapariga ficou roxa de vergonha, assim que ela
percebeu quão impensada foi sua pergunta.

A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor

doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta...

Universidade privada de Lisboa - 3º ano de Relações Internacionais.

- Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.

- Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar,

contra Marcelino Caetano. (o professor, já disposto a divertir-se)

- E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?

- Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que entretanto

subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi

por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.

- Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da República Portuguesa

antes de 1974?

- Samora Machel.

- "O serumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois

nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."

- "No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..."

- "...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."

- "Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."

- "...são formados pelas bacias esferográficas."

- "Por isso eu luto para atingir todos os meus obstáculos."

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa

a ninguém individualmente."

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."

- "Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."

Numa universidade Nortenha - Curso de Direito

Um professor pergunta à aluna, no decorrer de uma prova oral do curso de Direito:

- Minha senhora, quem governa em Inglaterra?

- É a rainha, em conselho de família.

- E como é que funciona esse conselho?

- Antes de decidir as leis que aprova, a Rainha recorre à opinião dos filhos e das noras.

Numa Universidade Privada de Lisboa - 1º e 2º ano do curso de Relações
Internacionais

- Quem é o actual presidente dos Estados Unidos?

- O Perez Troika.

- Paris é a capital de que país?

- Bruxelas.

Numa universidade privada lisboeta - Curso de Segurança Social

- Diga-me lá porque é que a taxa de natalidade é menor nos países
desenvolvidos.

- Porque se trabalha mais do que nos países subdesenvolvidos.

E tem-se menos tempo.

- Menos tempo para quê?

- (o aluno, hesitante e já embaraçado) Menos tempo para fazer amor.

Numa Universidade Privada Lisboeta - Oral de um Curso de Economia
-Qual é o mais importante produto VEGETAL do continente africano?

- O MARFIM.

Exame numa universidade privada de Lisboa

- Dê-me um exemplo de um mito religioso.

- Um mito religioso? Sancho Pança.
Estupefacto, o professor pede ao aluno para este escrever o que
acabou de dizer.

O aluno escreve no papel: "S. Xupansa".

Numa universidade privada de Lisboa - Direito Constitucional

Um último ponto de vista sobre a revolução dos cravos, prova

oral da cadeira de Direito Constitucional

- O que aconteceu no 25 de Abril foi o início do regime autoritário

salazarista. Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD,

Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstâncias misteriosas no

acidente de Camarate.

Publicado por morfeu às 12:00 AM | Comentários (1)

setembro 28, 2004

Sometimes camel...

Sometimes camel.......

Name?
- Abu Dalah Sarafi.
Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel.......

Publicado por morfeu às 11:53 PM

Melting pot...

Nada disto é fácil...
>
> Mohammed chega à sua nova escola.
>
>- Como é que te chamas? - pergunta a professora.
>- Mohammed - responde o puto.
>
>- Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds.
>Daqui para a frente chamas-te Manuel" afirma a professora.
>
>À tarde Mohammed volta a casa.
>- Correu-te bem o dia Mohammed? - pergunta a mãe.
>- Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora
>vivo em Portugal.
>- Ah, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais!
>A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
>
>Seguidamente chama o pai e põe-no ao corrente da situação.
>Mohammed oferece a outra face e leva mais uma galheta.
>
>No dia seguinte quando chega de manhã à escola, a professora,
>reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
>- O que é que te aconteceu Manelinho?
>- Bem professora, ainda não tinham passado duas horas que eu
>era português e fui logo agredido por dois árabes...

Publicado por morfeu às 11:33 PM

Motos, humor e erotismo...e alguns acidentes...

Download file

...nas motos toda a atenção exige os 100%...

Publicado por morfeu às 09:48 PM

setembro 27, 2004

Para quem não viu "O Náufrago"...

Download file

Publicado por morfeu às 10:37 PM

setembro 26, 2004

Onde está a lista, onde por favor...

Download file

Publicado por morfeu às 10:20 PM | Comentários (4)

setembro 15, 2004

Ai casamento...

Download file

(...aguardar um pouco pelo download...)

Publicado por morfeu às 02:36 PM | Comentários (1)

agosto 11, 2004

A arte de enlouquecer um homem...ou vários...

Enlouquecer o homem

Ps.Não digam que eu não avisei...

Publicado por morfeu às 06:02 PM | Comentários (3)

Já que de férias ...toca a dançar

Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as
>pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e perguntou:

- Madame, dá-me o prazer desta dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por três motivos:

1º, o senhor está bêbado em pleno velório;
2º, porque não se dança o Hino Nacional;
3º, porque "madame" é a puta que o pariu. Eu sou o padre!!!

Publicado por morfeu às 05:12 PM

agosto 10, 2004

Prozac na água?...recomendo

Água e Prozac

Publicado por morfeu às 07:37 AM

agosto 08, 2004

Paradigmática ONU...

>A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
> "Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de
>alimentos no resto do mundo."
O resultado foi desastroso.

Os europeus do
>norte não entenderam o que é "escassez.

Os africanos não sabiam o que era
>"alimentos".

Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor".

>Os
norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".

Os
>cubanos
>estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".

O parlamento
>português ainda está a debater o que significa "diga honestamente".
>

Publicado por morfeu às 03:01 PM | Comentários (3)

agosto 01, 2004

Tudo para a Confissão, já...

Pecadores,confessai-vos

Publicado por morfeu às 10:17 PM | Comentários (2)

julho 28, 2004

Anomalias humorísticas...

Não costumo acreditar nestas coisas, mas desta vez parece-me sério...
> >
> >
> > Caros amigos,
> >
> > Isto é confidencial... Estes dados foram-me fornecidos pelo primo de
>
> > um amigo meu, cujo pai trabalha com a irmã da cunhada mais nova de um
> agente,
> > que mora ao lado de um coronel reformado. A filha deste pensionista
> namora
> > com o filho mais velho do sapateiro que engraxa as botas dos
> > militares.
> >
> > A Brigada de Trânsito acabou de adquirir 34 novas viaturas de
> > intercepção e controlo. São meia-dúzia de Fiat 127... a debitar cerca
>
> > de 185 cv, costumam andar na A1 entre Condeixa e a recta de Pegões.
> > Atenção! Estes carros são conduzidos por mulheres austríacas,
> > vestidas à vianense e
> levam
> > a bordo 3 crianças. Para detectar os infractores estão equipadas com
> > um radar rotativo no tejadilho. Como disfarce levam um autocolante da
>
> > Milupa onde se pode ler "Bebé a bordo" Fazem também parte da frota 24
>
> > Talbot Samba 1.1 (com 215 cv!) que circulam em fila indiana pelo IP5.
>
> > Estes carros são conduzidos por antigos maquinistas da CP. A sirene
> > está escondida por baixo de um mocho de plástico no tejadilho. Na
> > Nacional
> 125,
> > desde o final do mês passado, circulam dois Renault 12 beges, com
> > condutores octogenários vestidos à sevilhana. Estes carros levam
> > montada uma câmara de estúdio no tejadilho e sempre que alguém
> > ultrapassa os limites o condutor dá indicações ao operador de câmara
> > para começar a filmar. Em simultâneo é feita uma ligação via
> > telemóvel para o segundo carro que prontamente acompanha o
> > transgressor. Assim que estiverem lado
> a
> > lado, o condutor do segundo carro liga de volta para o carro com a
> > câmara dando-lhe a leitura exacta da velocidade. Convém salientar que
>
> > debaixo do capô deste Renault 12 estão mais de 245 cv... a centralina
>
> > destas
> máquinas
> > foi reprogramada em Luanda! As restantes duas viaturas são Toyota
> > Dyna 2.5D, de caixa aberta, e usam como disfarce 1500 kg de sacos de
> > cimento. Na cabina vão três lutadores de sumo, dois dos quais
> > comandam um sofisticado radar. A câmara é comandada pelo condutor que
>
> > também está encarregue de todas as comunicações com a central. Estas
> > Toyotas estão preparadas com um kit TTE e já foram vistas na serra da
>
> > Estrela, a subir de Sabugueiro para a Torre, atrás de um 2CV a 196
> > km/h.
> >
> > PS: Um vizinho do meu primo teve que vender o Punto GT para pagar a
> > multa... Eles não perdoam!
> >
> > Anónimo
>

Publicado por morfeu às 01:24 PM | Comentários (2)

julho 26, 2004

Como se faz um projecto em Portugal...

Publicado por morfeu às 03:38 PM | Comentários (4)

julho 25, 2004

O atarefado gabinete do nosso 1º Ministro...

Publicado por morfeu às 06:55 PM | Comentários (4)

julho 10, 2004

Pérolas futebolísticas...

Pérolas pré europíadas 2004__

EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E
CHUTEI PRO GOL"
(Jardel, jogador do Sporting)

"A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
(Deco, comentando um golo que marcou ao Benfica)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Djair, do Belenenses ao chegar em Belém/Restelo no dia que assinou contrato
com este clube)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Roger, jogador do Benfica)

"EM Portugal QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(ARGEL, jogador do BENFICA).

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, jogador do Sporting - ele escreveu um livro??????????????)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Pena, ex-jogador do F.C.PORTO ao responder a um repórter o que iria fazer
com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊS DISSE"
(Wanderlei, do F.C.PORTO, numa entrevista ao Record)

"NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(DECO, ao comentar a hospitalidade do povo tripeiro)

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E
GRAMÁTICO"
(Prates, SPORTING)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(JARDEL - Sporting)

"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO"
(DECO - PORTO)

"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR"
(Denilson - Benfica)

"O DECO É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL"
(Pinto da Costa ao recusar a oferta de um clube espanhol)

"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"
(Jaime Pacheco, do Boavista, ao responder a pergunta do repórter se eles
iriam jogar com aquela chuva)

Agora compara teu salário com o deles... e CHORA!

Publicado por morfeu às 12:10 PM

julho 09, 2004

Jeito de Pensar...

Uma professora pergunta aos seus alunos:

"- Há cinco passarinhos num galho, você atira num, quantos sobram?"

" - Nenhum - responde rapidamente o Joãozinho - todos fogem com o barulho do tiro".

A professora fica surpresa com a resposta.

" - Sinceramente não esperava essa resposta... mas gosto muito do seu jeito de pensar."

" - Sôra professora... sôra professora.. posso fazer uma pergunta pr'a senhora ?"

pediu o Joãozinho.

"- Claro que pode, Joãozinho."

"- Então, há três mulheres sentadas num banco saboreando gelados.

Uma está lambendo,

outra está chupando e

a terceira está mordendo o gelado."

A 'fessôra' sabe qual delas é a casada... sabe?"

A professora, engole em seco, fica vermelha, mas arrisca timidamente num fiosinho de voz:

"- A que está chupando."

"- Ah ! Não, enganou-se 'fessôra', a casada é a mulher que tem aliança no dedo !"

"- Mas olhe eu também gosto muito do seu jeito de pensar..."

Publicado por morfeu às 12:14 PM | Comentários (1)

julho 07, 2004

Perspectiva erótico-metafísica do Sopro (Tese)...

Conteúdo susceptível...não aconselhável a menores

Publicado por morfeu às 02:29 PM | Comentários (3)

julho 01, 2004

Mil raios partam a bola...

MIL RAIOS PARTAM

Publicado por morfeu às 10:16 PM | Comentários (1)

junho 30, 2004

Hilariante...

Partindo das sempre interessantes, úteis, divertidas, diversificadas, etc...sugestões do you've got mail sugiro que se divirtam com:

Animação

Publicado por morfeu às 12:24 AM | Comentários (2)

junho 18, 2004

E. Unidos redimem-se: Saddam e prisioneiros obtêm exílio dourado!

Publicado por morfeu às 05:01 PM | Comentários (2)

POVO...todos a Aljubarrota...

Publicado por morfeu às 01:26 AM | Comentários (1)

Sugestões nocturnas...atreva-se

Publicado por morfeu às 01:19 AM

junho 17, 2004

Da relatividade das coisas...

Indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...

Indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...

Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois,
quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia
melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem pra comprar
vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido
novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique,
na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há
quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então,
nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as
contas da luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia
tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com
Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco!
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, pra não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da
casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou para a cama com
ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- Pôrra, o corno é ele!

Publicado por morfeu às 03:34 PM | Comentários (1)

junho 16, 2004

Ardor da Selecção faz esquecer lei sobre não obrigatoriedade de uso de cinto pelas senhoras...

...embora hoje mesmo tenha feito uma chamada lancinante em relação ao autêntico escândalo desta lei- ver entrada mais abaixo - o país, embarcado nos enganos de uma selecção tem-te não caias, não prestou qualquer cuidado à análise e crítica desta lei manhosa...

Veja porquê..

Publicado por morfeu às 10:34 PM | Comentários (2)

Lei Polémica:não obrigatoriedade de uso de cinto para senhoras...

...em tempos em que ardorosamente se pugna por igualdades, cotas e quejandos, não deixa de ser preocupante esta decisão legal. Manifestemos a nossa opinião e não nos abstenhamos...

Veja porquê....

Publicado por morfeu às 11:12 AM | Comentários (2)

junho 15, 2004

Digam lá honestamente! Para onde é que olharam primeiro?...

Publicado por morfeu às 02:06 PM | Comentários (5)

junho 12, 2004

Um pouco de Humor singelo...

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas
na
rua...

- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja...

Já viste os brinquedos, tão lindos?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - pergunta, admirado, o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a
casa,
abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver
uma
prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a
vida
está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis
tortas
de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado
pela
demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o
pai e
diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei
quase
uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta
foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei
creme,
por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?

O pai caiu de costas...

Publicado por morfeu às 11:10 PM | Comentários (2)

junho 09, 2004

Uma questão de atitude...

Humor discreto...

Dois amigalhaços de copos conversam:
>
>Pá, não sei como é que fazes, mas eu, quando chego a casa depois de
>estarmos aqui a beber uns canecos nem acendo a luz Tiro os sapatos
>antes de entrar, vou em bicos de pés até à casa de banho, dispo-me
>às escuras e enfio-me na cama mesmo de-va-ga-ri-nho, e a minha mulher
>MESMO
>ASSIM acorda e faz um escarcéu do caraças por ter
>
>chegado tão tarde.>

>O amigo responde com um certo desplante:
>
>pá, o
>
>segredo está na atitude. estás a fazer tudo ao contrário: eu atiro com o
>portão, bato a porta com força, acendo as luzes, atiro com a roupa pelo ar,
>salto nu pra cima da cama, dou-lhe uma palmada no rabo e digo QUEM É QUE
>ESTÁ CHEIO DE TESÃO? > > E ela continua a fazer de conta que está a
>dormir.

Publicado por morfeu às 12:02 AM | Comentários (2)

junho 05, 2004

Para animar...três curtas e boas...

QUECA MÁGIca

Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.

FESTA DE ARROMBA

O menino pergunta para a mãe:
- Mamã, mamã! Por que é que tu és branca, o papá negro e eu sou
chinoca
- Ah, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquele dia...
devias estar contente por não ladrar!

MÉDICOS

O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ha. Ok. Vou aceitar um golinho, para o acompanhar...

Publicado por morfeu às 02:06 AM | Comentários (1)

junho 04, 2004

Dia 11 quero e exijo ter Ponte...

Eu quero ter ponte na sexta dia 11.
Em situação de congelamento de honorários, seria,
Uma caridade política de alcance, inominável,
Possibilitante de balda alargada mas merecida.

Eu quero ter uma ponte para,
Ir ao Algarve, ao Nordeste brasileiro,
A Cuba para dançar com o Fidel, e
Dizer Bom dia ao pessoal de Guantánamo.

Saudar Bagdad e Najaf e o Irão,
Não olhar para as mulheres em sítios tais.
Converter-me ao xiismo e ser sunita

Olhar para o muro entre Israel e a Palestina,
Brincar com umas pedras tentando nele acertar.

Eu quero a ponte.
Faça sol, chuva, vento e neve,
Eu funcionário prof .quero.

Sabia bem baldar-me meus irmãos.

Cheio de Tempo e com pouco dinheiro,
Fico mas é por aqui com a companhia dos pássaros,
O cheiro profundo e intemporal do esterco,
Olhando para as vacas leiteiras, que me remiram,
Com olhos incrédulos e palacianos.

Eu quero.
Eu
E
.

Publicado por morfeu às 01:17 PM | Comentários (8)

Das implicações sócio-pragmáticas do hiper-crescimento da geração "Rasca"...tese

Aceitam-se propostas para desenvolvimento de tese de mestrado, com ulterior extensão para doutoramento...o meu obrigado!

Publicado por morfeu às 11:55 AM | Comentários (3)

Terrorismo em Lisboa...humor

Um relatório do SIS e do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras recentemente
revelado, informa que o atentado perpetrado na cidades de Nova Iorque
(11/09/2001)estava destinado a ser cometido, única e exclusivamente na
cidade de Lisboa.

Por diversos motivos que passaremos a detalhar:

Eis a história e o itinerário seguido pelos 2 terroristas uma vez chegados
ao nosso país:

Domingo 23h47

Chegam ao aeroporto da Portela, via aérea vindos da Turquia, saem do
aeroporto com oito horas de atraso depois de conseguirem recuperar as
bagagens que estavam perdidas. Apanham um taxi. O taxista vê-os pelo
espelho e ao ver a pinta de turistas que tinham resolve passeá-los por toda
a Lisboa durante uma hora e meia. Ao ver que não abriam o bico depois de
lhes ser cobrado 20 contos pela tarifa resolve tramá-los e por telemóvel
chama um cúmplice que entra no táxi na Rotunda de Algés. Depois de uma
carga de porrada e de lhes terem roubado todos os seus pertences,
deixam-nos em Monsanto na companhia dos esquilos.

Segunda 4h30

Ao acordar, depois da carga de porrada, conseguem chegar a um Hotel da
Segunda Circular.Ao voltar de carro do hotel para o centro, são
confrontados com uma manifestação de funcionários camarários e outra de
agricultores do Alentejo juntamente com alguns condutores de tractores do
Oeste. Ficaram retidos no trânsito por tempo indeterminado.

--7h30
Chegam ao Rossio ( Por fim!). Precisam de trocar dinheiro para se
movimentarem sem levantar suspeitas. Os seus dólares são trocados por notas
de 50 Euros falsas!!!

--7h45
Chegados à Portela tentam embarcar num avião que se desfizesse sobre a
Ponte 25 de Abril.Os pilotos da TAP estão em greve. Exigem que lhes
quatripliquem o seu ordenado e reduzam as suas horas de trabalho. Os
controladores de voo queixam-se do mesmo. O único avião em pista é da Sata
Internacional e já tinha 13 horas de atraso em relação à hora prevista da
sua partida. O pessoal de terra e os passageiros acampam no aeroporto
gritam palavras de ordem contra o governo e os pilotos. Chega a brigada de
intervenção da PSP e distribui paulada por todos os presentes.

--19h05
Por fim, os ânimos acalmam-se. Dirigem-se ao balcão de uma companhia não
identificada e pedem 2 bilhetes para o Porto. Sempre com a intenção de o
desviar e fazê-lo explodir contra um dos pilares da ponte. Mas o
funcionário do balcão vende-lhes bilhetes de um vôo que já não existia.!!!

--19h07
Tendo em conta o avançado da hora, discutem entre si se deverão executar o
seu plano ou não. Fazer explodir a ponte e tudo ao seu redor já lhes parece
mais uma obra de caridade que um acto terrorista.

--20h30
Mortos de fome, vão comer algo no bar do Aeroporto; pedem duas chamuças e
rissóis de camarão com salada russa

Terca-feira --00h35

Recuperam no Hospital de São José de uma dose de cavalo de salmonela
causada pela salada russa depois de terem esperado toda a noite para que os
atendessem.A recuperação teria sido rápida não fosse o desmoronar do tecto
da enfermaria onde foram instalados.

Terça-feira seguinte--19h0

Uma semana depois têm alta do hospital e ao passarem pelo Bairro Alto
vêem-se envolvidos numa richa entre gangs rivais de skins que se unem para
lhes dar outra valente sova. Decidem "dar de beber à dor que é o melhor"
visto que nada lhes sai de feição. Várias garrafas de uísque de Sacavém
levam-os outra vez ao hospital com uma infecção por consumo etílico.

Quarta-feira

Escondem-se num contentor do primeiro barco que encontram e resolvem fugir
do país na esperança de chegar a Marrocos. Com uma ressaca monumental juram
por Alá não voltar a tentar nada no nosso "abençoado" país.

Decidem fazê-lo nos EUA por ser muito mais fácil!

Publicado por morfeu às 02:07 AM | Comentários (3)

junho 02, 2004

Do Priapismo como perspectiva...

Publicado por morfeu às 11:07 PM | Comentários (7)

maio 30, 2004

Sandálias chinesas...cuidado a experimentar...

Um casal Inglês está de férias em Macau.

Está a passear na zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem.

Quando passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, ouve uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! entlem, entlem na mina humilde loja!

O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:

- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão
intelessados.Elas fazem fical selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto
A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada. Mas o
seu
marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus sexual
que se julga, e diz ao homem:

- Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados sexuais?

O Chinês explica:
- ....é só explimental e...

Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente
cede e experimenta-as.
Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem,
alguma coisa que a mulher não via há muitos anos: o poder sexual crú!

Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima
da
mesa, rasga-lhe as calças e...

...o Chinês começa a berrar:
- ... Calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!... calçou ao
contlálio!!...

Publicado por morfeu às 09:54 PM | Comentários (6)

maio 28, 2004

Da incontornável cultura do Beijo...

Profundo Pensamento do Dia

"Beijar é Cultura. Só assim se conhecem várias línguas..."

(Anónimo séc.XXI a.C...)

Publicado por morfeu às 05:26 PM | Comentários (4)

Do molhado pedagógico ao erótico molhado e pedagógico

...Homem sofre....

Publicado por morfeu às 01:30 PM | Comentários (7)

maio 26, 2004

Bébé Descarado...

Publicado por morfeu às 11:21 PM | Comentários (7)

Nova Legislação Laboral ...já nas bancas...

Não sei se estão a pensar começar já a aplicar estas novas disposições...

Nova Legislação Laboral

PROCEDIMENTOS ADOPTADOS A PARTIR DE HOJE:

DOENÇA:
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.

MORTE NA FAMÍLIA:
Não tem desculpa. Não visitou quando estava vivo. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a empresa deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto...)

BODAS DE PRATA/OURO:
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se está casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder ainda vir trabalhar.

NASCIMENTO DE UM FILHO:
Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E, além disso, você já teve o seu divertimento.

ANIVERSÁRIO:
O facto de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!

CIRURGIAS:
Cirurgias aos nossos funcionários são proibidas, pois nós contratámo-los como eles eram. A extracção ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.

MORTE PRÓPRIA:
Aqui pode contar com a nossa compreensão, SE:
a) informar 2 semanas antes do acontecimento, para nós podermos admitir outra pessoa que faça o seu trabalho;
b) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias).
c) telefonar até às 08:00 horas da manhã a informar que a morte ocorreu durante a noite.

Tenham um óptimo dia... e claro, podem voltar a trabalhar porque já perderam 3 minutos lendo este mail !!!

Atenciosamente,
Bagão Felix

Publicado por morfeu às 11:12 PM | Comentários (2)

maio 25, 2004

Vatican(LesUrinoirs)...

...sem comentários...

Publicado por morfeu às 11:42 PM | Comentários (6)

Palavra de Deus...

PALAVRA DE DEUS

Diz-se que quando Deus criou o Mundo, para que os homens prosperassem, concedeu-lhes duas virtudes.

Aos suíços, fê-los ordenados e cumpridores da Lei.
Aos ingleses, persistentes e estudiosos.
Aos japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes.
Aos italianos, alegres e românticos.
Aos franceses, fê-los cultos e refinados.

E, quando chegou aos portugueses..., voltou-se para o Anjo que tomava notas e disse:

- "Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do PSD".

Quando acabou de criar o Mundo, o Anjo disse a Deus:

"Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais!"

Deus reflectiu, e disse: "É pá!... Tens razão... bom, como as virtudes divinas não se podem tirar... que os portugueses a partir de agora possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.

Assim seja que:

1. Português que seja do PSD e boa pessoa, não pode ser inteligente.

2. O que é inteligente e do PSD, não pode ser boa pessoa.

3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do PSD.

Palavra de Deus.

Se não enviares isto a todos os teus contactos em menos de 5 minutos, receberás um poster gigante com a cara de Manuela Ferreira Leite... e que Deus se compadeça da tua alma...

Publicado por morfeu às 11:35 PM | Comentários (2)

maio 22, 2004

Vila Moura apartamento foto...preço da chuva...

...cf publicidade na entrada anterior...
morfeu

Publicado por morfeu às 03:00 PM | Comentários (2)

Apartamento em Vila Moura...

Olá amigos! Vêem aí as férias..
Tenho uma novidade para vocês... comprei um apartamento T1 em
Vilamoura.
Caso estejam interessados posso aluga-lo.
Faço um preço especial para amigos: 20 euros por dia.
O apartamento vai ficar mobilado no próximo fim-de-semana e
devo
salientar
que tem vista para o mar e para a piscina do prédio.

É um 2º andar e o prédio não tem elevador (esta é a parte
chata).

Aguardo o vosso contacto e peço que transmitem esta mensagem
Abraço a todos e disponham.

Ps.Colocarei ao fim da tarde a foto que neste momente está ser editada...
Morfeu

Publicado por morfeu às 01:22 PM

maio 19, 2004

Sabe conjugar o verbo fugir?

Conjugação do verbo fugir

Eu fujo
Tu safas-te
Ele some-se
Nós damos às gâmbias
Vos ides na guita
Eles raspam-se

Eu fugi
Tu cavaste e
Ele deu às canetas
Nós pirámo-nos
Vós destes o fora
Eles deram à sola

Eu fugia
Tu davas às de vila-diogo
Ele levava sebo nas botas
Nós pusemo-nos na alheta
Vós íeis com o gás todo
Eles pisgavam-se

Eu fugirei
Tu irás na gasosa
Ele tingar-se-á
Nós passaremos as palhetas
Vós ireis na patanisca
Eles pôr-se-ão a milhas

Eu fugiria
Tu irias a toque de caixa
Ele daria às flautas
Nós levaríamos fogo no rabo
Vós bateríeis a asa
Eles iriam a nove.

In, Pão com Manteiga, selecção de textos da Rádio Comercial (B.B.e Cunha, C.Cruz, E.Ferreira, J. Duarte, M. Zambujal, O. Neves)

Publicado por morfeu às 09:59 PM

O Carteiro...

Terminava o seu trabalho quase sempre por volta das cinco e meia da tarde.
Ao regressar a casa, comprava qualquer coisa para comer e, no quarto independente, alugado há seis anos a uma velhota, numa rua da Graça, preparava, às escondidas dela, a magra refeição que adquirira. Comia rapidamente, depois fechava as persianas e, vestido ainda com a farda de trabalho, deitava-se em cima da cama e adormecia profundamente.
Há trinta anos que a sua vida era aquela. Quando se instalou em Lisboa após ter entrado para os correios, onde era carteiro, sempre pensara que, um dia, casaria e teria filhos. Mas isso não acontecera e, de quarto alugado em quarto alugado, assim fora vivendo. Morreram-lhe os pais e ficara sem família. Os amigos nunca tinham sido muitos e, com o passar da idade, tinham praticamente desaparecido. Mas não se sentia infeliz.
Acordou como sempre, por volta das 4 da manhã. Levantou-se e despediu a farda. Como pôde lavou-se na bacia que a dona da casa lhe consentia ter no quarto. Depois, de dentro de uma mala, tirou uma camisa branca e umas calças cinzentas que vestiu. Em seguida, com estrema minúcia fez o nó de uma gravata azul-celeste, a única que possuía e vestiu o casaco do fato.
Mudara completamente de aspecto. Toda a gente, ao vê-lo, diria tratar-se de um respeitável chefe de família, de um aprumado funcionário público, de um abastado comerciante, de um professor de liceu ou até de um janota já um pouco entradote.
E foi em todas essa qualidades que se sentou à mesa, tirou da sacola de carteiro um grande maço de cartas que não expedira, abriu uma a seguir à outra e começou a responder-lhes.

In, Pão com Manteiga, selecção de textos da Rádio Comercial (B.B.e Cunha, C.Cruz, E.Ferreira, J. Duarte, M. Zambujal, O. Neves)

Publicado por morfeu às 07:56 PM

maio 18, 2004

Lendas assídicas,2-sg/ Woody Allen...

O rabi Raditz, da Polónia, era um rabi muito pequeno e de longas barbas, de quem se diz ter inspirado muitos pogroms com o seu sentido de humor. Um dos discípulos perguntou-lhe:
- De quem gosta mais Deus, de Moisés ou de Abraão?
- De Abraão . disse o saduceu.
- Mas Moisés conduziu os Israelitas à Terra Prometida . replicou o discípulo.
- Está bem, então e de Moisés . respondeu o saduceu.
- Compreendo rabi. Era uma pergunta estúpida.
- Não só a pergunta era estúpida como tu és estúpido, a tua mulher uma meeskeit (horror) e se não deixas de me pisar excomungo-te.

Aqui é pedido ao rabi para fazer um julgamento de valor entre Moisés e Abraão. Não é uma questão fácil, sobretudo para um homem que nunca tinha lido a Bíblia e andava a disfarçar esse facto. E qual o significado de um termo tão subjectivamente relativo como «gostar mais»? O que é «mais» para o rabi não o é necessariamente para o seu discípulo. Por exemplo, o rabi gosta de dormir com a barriga para baixo. O discípulo também gosta de dormir com a barriga do rabi por baixo. O problema aqui é óbvio. Deve ser notado que pisar o pé do rabi (como faz o discípulo nesta lenda) é um pecado, segundo a Tora, comparável com acariciar matzos (pãezinhos) com qualquer outra intenção que não seja comê-los.

In, .Para acabar de vez com a cultura. . Woody Allen .Ed. Bertrand

Publicado por morfeu às 10:29 PM | Comentários (1)

Uma lenda hassídica sg/ Woody Allen...

Um homem viajou até Chelm com o objectivo de obter conselho do rabi Bem Kaddish, o mais santo dos rabis do século XI e talvez o maior noodge (chato) de toda a Idade Média.
- Rabi . perguntou o homem ., onde posso encontrar a paz?
O assídio olhou para ele com atenção e disse:
- Rápido, atrás de ti!
O homem virou-se e o rabi Ben Kaddish deu-lhe com um candelabro na parte de trás da cabeça.
- Esta paz já te chega? . Disse com um sorriso disfarçado, compondo o yarmulke (barrete).

Nesta lenda é posta uma pergunta sem sentido. Não só a pergunta não tem sentido como também o não tem o homem que viajou até Chelm para a colocar. Não que estivesse muito longe de Chelm, mas porque é que não podia ter ficado onde estava? Porque vem incomodar o rabi Bem Kaddish . acaso o rabi não tem já problemas suficientes? A verdade é que o rabi está pelos cabelos com este tipo de joguinhos e também que Mrs. Hecht o tinha nomeado num caso de investigação de paternidade. Não, a questão desta lenda é que este homem não tinha nada melhor para fazer do que viajar e implicar com a paciência das pessoas. Por isso, o rabi bate-lhe na cabeça, o que, segundo a Tora, é um dos métodos mais subtis de mostrar preocupação. Numa versão similar desta lenda, o rabi salta para cima do homem freneticamente e grava-lhe a história de Ruth no nariz com um estilete.

In, .Para acabar de vez com a cultura. . Woody Allen,Ed. Bertrand

Publicado por morfeu às 04:43 PM | Comentários (1)

maio 08, 2004

Assédio fotirinário in Iraque...

Sem Comentários...

Publicado por morfeu às 08:40 PM | Comentários (6)

abril 12, 2004

O avô do Mês...

Publicado por morfeu às 07:54 PM | Comentários (1)

março 28, 2004

We sell understands...

Publicado por morfeu às 04:39 PM | Comentários (2)

março 04, 2004

B.H.J.

Gorbatchov, em visita oficial a Washington, encontra-se na sala oval da Casa Branca. Repara na existência de um telefone em ouro. Intrigado pergunta o que é aquilo.
- É a linha directa para Deus - responde-lhe o presidente americano.
- Posso falar? - pergunta então.
-Faz favor.
Gorbatchov fala durante meia hora com Deus. No fim da conversa pergunta quanto deve.
- Cem mil dólares - responde-lhe o presidente.
Um pouco espantado com esta soma astronómica,paga sem discussão...
Alguns dias mais tarde, em digressão por Israel, depara com o mesmo tipo de telefone no gabinete do primeiro-ministro...
- Ah! é alinha directa para Deus...posso utilizá-lo?
- Faz favor.
Gorbatchov, fala, fala e volta a falar com Deus. Ao fim de três horas, termina e pergunta quanto deve.
- Cinquenta agourot ( trinta escudos...).
Ah, mas saiu-me infinitamente mais caro nos E.Unidos, por menos tempo!

- É natural. Aqui é chamada local!...............

Publicado por morfeu às 12:56 PM | Comentários (2)

março 03, 2004

Bíblia de Humor judaico...

Um judeu americano, muito progressista e completamente ateu decidiu dar uma educação esmerada ao seu filho. Assim, mandou-o para a melhor escola laica de N. Yorque, a Trinity School, que, fora anteriormente uma escola religiosa.
Ao fim de alguns dias, Danny volta e daclara ao pai:
- Papá, quer ver? - já sei o que é a Trindade: é o Pai, o Filho, e o Espírito Santo!
Então o pai, atingido no mais fundo das suas convicções laicas, tem um assomo de cólera:
- Danny!Mete bem na tua cabeça; nós não temos senão um só Deus...e não acreditamos nele!

&&&

Pode-se prolongar esta história com uma reflexão mais profunda:
- Deus não existe...e somos nós o seu povo eleito ( Woody Allen )

&&&

E, aprofundando um pouco mais:
Se Deus não existe, eu cá paguei bem cara a minha graçola
( W.ALLEN)

In B.humor. judaico...o.c. pag.37

Publicado por morfeu às 10:05 PM | Comentários (1)

POESIA ALENTEJANA - dã melhori

...por e-mail recebida...autor???

...pode conter palavras susceptíveis de...

Enviada por uma amiga alentejana...

POESIA ALENTEJANA - dã melhori

Tava eu a tirar moncos
lá da cana do nariz
anquanto fazia uma mija
assim tipo chafariz

Tinha a bexiga tã chêia
que fiquê lá uma hora
quando me assomê em volta
vi que tinha ido tudo embora

Sacudi o coiso e tal
enquanto coçava a bilha
de tal manêra atascado
que o entalê na braguilha

tirê as botas do lodo
que fizera na mijada
sacudi tamém as calças
sempre com ela entalada

pedi ajuda à Ti micas
que cerca dali morava
mas depilou-me os tomates
da força com que a puxava

ensanguentado na pila
fui aos tombos pelo monti
vomitando quasi as tripas
nã sêi se queres que te conti

como comera dôs pães de quilo
e um garrafão p'rajudar a empurrare
na admira que tivesse
três horas a vomitare

Detê-me na palha fresca
para ver se descansava
enterrê-me logo em bosta
de uma vaca que passava

E foi assim que essa tarde
conheci um caracole
os dois deitados na palha
com os cornos a secare ao
sole

porque esta vida é tão dura
por aqui p'lo Alentejo
dêxa cá dormire um pôco
vamos soltando um bocêjo

Publicado por morfeu às 05:26 PM | Comentários (2)

O PRIOR DE TRANCOSO ...1487...

...carece de verificação...recebido por e-mail...

Do Arquivo Nacional da Torre do Tombo

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO

Do Arquivo Nacional da Torre do Tombo

> > SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO
> > (Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5.o,maço 7)
> >
> > "Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois
> > anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos
> > rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e
> > mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo
>não
> > contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas
> > e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs
> > teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoitO
>filhas;
> > de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas
>teve
> > vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha,
> > de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos.
> >
> > Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo
>feminino
> > e oitenta e cinco
> > do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".
> >
> >
> > [agora vem o melhor:]
> >
> > "El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade
> > aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar
> > a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no
> > Real Arquivo da Torre do Tombo esta sentença, devassa e mais papéis que
> > formaram
> > o processo".

Publicado por morfeu às 05:21 PM | Comentários (1)

março 02, 2004

B.H.J. - NOÉ

-Noé!!
- Sim, que queres Tu?
-Faz sair um hipopótamo e entrar outro.
- Mas porquê?
- Porque arranjaste dois machos...
- Não! Não faço mais coisa nenhuma! Fá-lo Tu mesmo!
- Vá lá Noé, bem sabes que não gosto por aí além de trabalhar!
- Sim, mas cá eu, também estou farto! Estou doente e cansado, absolutamente pelos cabelos com esta porcaria do trabalho. Todo o dia labutei e durante semanas e semanas foi sempre a mesma coisa. Dói-me a cabeça, estou dooente e cansado, não aguento mais...
- Noé!
- Siiiiiiiiiii!....
- QUANTO TEMPO TE AGUENTAS A BOIAR?

Publicado por morfeu às 09:01 PM

B. H. J.

...Na continuação da entrada anterior, apresento mais um texto acerca do Humor Judaico...

(o.c. entrada de 1/3/04)

(...) é interessante notar que os judeus e os não judeus, mesmo os anti-semitas, nunca falam de judeus inocentemente, mas sempre sob forma questionante, o que provoca as expressões de a «questão judaica» ou o «problema judaico». Questão ou problema, o judaísmo não é de forma alguma, uma coisa simples; um judeu é alguém que se questiona sobre o sentido de ser judeu! A questão abre a identidade ao seu infinito, ao tempo de busca e à direcção do pensamento. ( O.c.pg. 34)

« - Onde vais , mestre?
- Não sei - digo eu. Não quero partir daqui, só desta forma poderei atingir a minha finalidade.
- Portanto conheces a tua finalidade?
- Sim - respondo eu, não to disse já?Partir daqui, é essa a minha finalidade...»

(Franz Kafka)

Publicado por morfeu às 12:51 PM

fevereiro 28, 2004

TB. SEI RIR...

Padre Mentiroso..:)))))
>
>>
>
> Dizia uma freira para outra...
> - Irmã, o Padre Alberto, mostrou-me o céu esta noite.
> - O que queres dizer com isso?
> - Levantou a sotaina e disse-me:
> - Estás a ver o que é isto? É a chave das portas do céu.
> - Ai sim?
> E depois disse:
> - Se levantares o teu hábito, verás que lá, tens a sua fechadura...
> - E assim foi, irmã, o Padre Alberto meteu a sua chave na minha
> fechadura e vi estrelas toda a noite.
> - Olha lá irmã, o Padre Alberto disse-te mesmo que aquilo era a chave
> das portas do céu?
> - Sim, sim.
> - Filho da mãe, a mim ainda ontem me disse que era um apito para
>chamar
> os anjos!
>
>

RECEBIDO POR E-MAIL

Publicado por morfeu às 09:15 PM | Comentários (3)

janeiro 22, 2004

DIFERENÇAS DE LINGUAGEM ENTRE LISBOA E PORTO...

...AVISO! Esta entrada não será aconselhável a menores... " Da delicadeza alfacinha à rude frontalidade tripeira" ...sem ofensa.... morfeu FRASE 1: (L-Lisboa): Não tenho certeza se vai ser possível! (P-Porto): NEM QUE TU TE FODAS! FRASE 2: L: A sério? É Incrível! Diria mesmo Impressionante! P: PUTA QUE O PARIU! PUTA QUE O PARIU! FRASE 3: L: Claro que isso não me preocupa! P: TOU-ME A CAGAR E A ANDAR! FRASE 4: L: Eu não estava envolvido nesse projecto! P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA? FRASE 5: L: Interessante, hein? P: FODA-SE! FRASE 6: L: Será difícil concretizar a tarefa no tempo estipulado! P: NAO VAI DAR NEM QUE ME FODA TODO! FRASE 7: L: Precisamos melhorar a comunicação interna! P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA??? FRASE 8: L: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde! P: E NO CÚ? NÃO QUERES LEVAR NO CÚ TAMBÉM??? FRASE 9: L: Não está familiarizado com o problema! P: CALA-TE CARALHO! FRASE 10: L: Desculpe! P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU! FRASE 11: L: Desculpe, senhor! P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU SEU PANELEIRO! FRASE 12: L: Acho que não posso ajudar! P: FODE-TE PR'AI SOZINHO! FRASE 13: L: Adoro desafios! P: PUTA, TRABALHINHO DE CORNO! FRASE 14: L: Finalmente reconheceram a tua competência! P: FOSTE AO CÚ A QUEM? FRASE 15: L: É necessário um treino para o pessoal, antes de ligarem a máquina! P: VOU DAR NOS CORNOS A QUEM MEXER NESTA MERDA! FRASE 16: L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho! P: BANDO DE FILHOS DA PUTA! FRASE 17: L: Por favor, refaça o trabalho! P: ENFIA ESSA MERDA NO CÚ, ESTÁ UMA BELA MERDA! FRASE 18: L: Precisamos reforçar nosso programa de treino! P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO... FRASE 19: L: E necessário melhorarmos nossos índices de produtividade! P: E SE FOSSEM BATER A PUNHETA PRO MEIO DA RUA ???!!! FRASE 20: L: Que pena. Teremos outra não conformidade! P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ! FRASE 21: L: Vamos negociar o projecto com mais determinação! P: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA! FRASE 22: L: Desculpe, eu poderia ter avisado! P: EU SABIA QUE IA DAR MERDA! FRASE 23: L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível! P: ESTA MERDA TÁ A IR PRO CARALHO! FRASE 24: L: Esse projecto não vai gerar o retorno previsto! P: AGORA FODEU-SE! TÁ TUDO FODIDO! FRASE 25 L: O projecto de reengenharia determinou uma reestruturação nos vários departamentos da empresa... P: ESSES MAMÕES FILHOS DA PUTA QUEREM MANDAR PARTE DO PESSOAL PRÓ CARALHO...

Publicado por morfeu às 09:14 PM | Comentários (8)

janeiro 15, 2004

Riam-se se quiserem...

HUMOR

AMIGO: Diz-se da pessoa do sexo masculino que tem esse "não sei o quê" que elimina toda a intenção de querer dormir com ele.

AMIGA: Diz-se da pessoa do sexo feminino que tem esse "não sei o quê" que elimina toda a intenção de querer dormir com ela.

AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.

ARQUITECTO: Diz-se de um tipo que não foi suficientemente macho para ser engenheiro nem suficientemente maricas para ser decorador.

AUDITOR: É o que chega depois da batalha e dá pontapés aos feridos.

BANQUEIRO: É um tipo que te empresta o seu guarda-chuva quando há um
sol radioso e o reclama quando começa a chover.

CONSULTOR: É alguém que tira o relógio da tua boneca, te diz as horas e te cobra por isso.

DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.

DIPLOMATA: É quem te diz que vás à merda de um modo tal que te sentes ansioso de que comece a viagem.

DOR DE CABEÇA: O anticonceptional mais usado pela mulher do séc. XXI.

ECONOMISTA:É um perito que saberá amanhã porque o que predisse ontem não aconteceu hoje.

ENTREVISTA: O que se vê entre as pernas da entrevistada.

ESCOTEIRO: Um menino vestido de parvo comandado por um parvo vestido de menino.

FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

FÍSICO QUÂNTICO:Um homem cego num quarto escuro, à procura de um gato negro que não está lá.

FUTEBOL:É com quem toda a mulher se casa sem saber.

HARDWARE: Parte do computador que recebe as pancadas quando o software não funciona.

INFLAÇÃO: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.

INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

LAMENTÁVEL: Homem com uma erecção que caminha para uma parede e o primeiro com que toca é com o nariz.

LÍNGUA: Orgão sexual que alguns degenerados usam para falar.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracção de tempo que decorre entre o semáforo ficar verde e o carro de trás buzinar.

NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja ter sexo mais amiúde que ele.
PESSIMISTA: Optimista com experiência.

PROGRAMADOR: É aquele que te resolve um problema que não sabias
que tinhas, de uma maneira que não compreendes.

PSICÓLOGO: É aquele que olha para todos os demais quando uma mulher
atraente entra na sala.

TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de deitar a culpa a outros.

UROLOGISTA: É o médico que te olha para a pila com desprezo, a toca com asco e te cobra como se a tivesse chupado.

Ps. os profs nem têm estatuto para anedotáveis... ( e eu o sou)....

.............../..................

Publicado por morfeu às 08:11 PM | Comentários (3)

janeiro 09, 2004

O QUE É A GLOBALIZAÇÃO

Pergunta: Qual é a mais correcta definição de Globalização?
Resposta: Morte da Princesa Diana.

Pergunta: Como?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio tem um acidente de carro num túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros e isto está a ser enviado por um
português, usando tecnologia de Bill Gates, e você provavelmente estará a ler isto num clone da IBM que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, re-empacotado por mexicanos, numa firma dum emigrante espanhol e finalmente vendido a ti por judeus.

Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!

(transcrição a partir de mail recebido; origem anónima)

Publicado por morfeu às 08:53 PM | Comentários (9)